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Selbsthass!!!

2012-03-03T22:24:00.002+01:00

Ich habe versagt! Ich habe 5Kilo zugenommen! Ich hasse mich so sehr! Damit ist Schluss! Ab sofort werde ich hier veröffentlichen was ich alles am Tag esse, damit es jeder lesen kann, wie ich versage!

Samstag, 3.3.12

Morgens: Schwarzer Tee, 1 Croissant
Mittags: Tee, 2 Waffeln mit Sahne, ein Brötchen. Eine Hälfte mit Salami und die andere mit Nutella
Abends: Tee, Pommes mit Mayonnaise und Hamburger. Gelber Sprudel.

Buchvorstellung!

2012-03-03T21:32:00.001+01:00

Es geht um das Buch

Ängste verstehen und überwinden

Wie Sie sich von Angst, Panik, und Phobien befreien.

von Dr. Doris Wolf

Kuzbeschreibung:

Der Autor über sein Buch

mein Motiv, dieses Buch zu schreiben
Die Angst hat viele Gesichter: Angst vor der Angst, vor engen Räumen, Brücken, Fahrstühlen, Tieren, Angst vor Ablehnung, vor dem Alleinsein, usw. Nicht jeder ist sich seiner Angst bewußt. Viele verspüren nur die körperlichen Begleiterscheinungen der Angst wie Zittern, Herzrasen, Schwindelgefühle, Verspannung, Verschwimmen vor den Augen. Sie machen sich deshalb Sorgen, plötzlich umzufallen, einen Herzinfarkt zu bekommen oder einen Hirntumor zu haben. Sie fühlen sich ihren Angstattacken ausgeliefert, meiden die Situationen, in denen sie in der Regel einen Angstanfall erleiden. Mit der Zeit verlieren sie das Vertrauen in ihren eigenen Körper vollkommen, entwickeln eine Angst vor der Angst, die häufig in der Angst gipfelt, verrückt zu werden. An dieser Stelle setzt mein Ratgeber an. Als praktizierende Psychotherapeutin möchte ich Betroffenen Mut machen, sich aus ihrer Angst zu befreien. Unsere Angstgefühle erzeugen wir uns selbst. Jeder Mensch besitzt die Fähigkeit, seine Ängste abzubauen. Schritt für Schritt möchte ich dem Leser dabei helfen, seine Ängste zu verstehen und langsam zu überwinden. Er lernt, seine Lebenseinstellungen zu verändern und seine körperlichen Reaktionen zu beeinflussen. Zahlreiche Fallbeispiele und Erfahrungsberichte von Angstpatienten, die es geschafft haben, machen Mut und Hoffnung. Angst ist nur dann hilfreich, wenn sie uns vor wirklicher Lebensgefahr bewahrt.

Ich bin zwar erst bei Seite 15, aber ich finde es sehr gut soweit. Dieses hat mir meine Therapeutin empfohlen und das kann man begleitend zu einer Therapie anwenden.
Wenn ich euer Interesse für dieses Buch geweckt habe, dann bestellt es euch bei Thalia.de da ist die Lieferung kostenlos. Das Taschenbuch kostet 12,80 €. Ich würde mich freuen von euch zu erfahren ob ihr es euch bestellt habt und wie ihr es findet.

Liebe Phoenix,
ich kann leider auf deinen Blog nicht mehr zugreifen und kann ihn somit nicht mehr lesen was ich sehr schade finde. Also wenn du das hier liest, dann wäre es schön, wenn du mich wieder zu deinen Lesern hinzufügen würdest. Liebe Grüsse <3

2012-02-20T20:25:00.003+01:00

"Einen Fehler zu machen war eine Sache; ihn immer wieder zu begehen eine ganz Andere.
Ich wusste, was passierte, wenn man Jemanden zu nahe an sich heranließ, bis man glaubte, geliebt zu werden: Man wurde enttäuscht.
Verlass' Dich auf Jemanden und Du wirst in's Gesicht geschlagen.
Denn wenn Du ihn brauchst, ist er nicht mehr da.
Entweder das, oder man vertraute sich Jemanden an & vergrößerte dessen Probleme noch. Man hatte nur sich selbst, und wenn man selbst nicht zuverlässig war, war das ziemlich scheiße!"

...

2012-02-18T20:48:00.003+01:00

Bla bla bla

2012-02-16T20:12:00.000+01:00

Ich habe mich doch getraut ihn zu fragen und er hat das Dokument tatsächlich gelöscht und dafür bin ich sehr dankbar.
Ich hoffe das nun nicht noch etwas von Sensations geilen Leuten kommt, die meinen ihn oder mich blöde anmachen zu müssen. Ne danke, darauf kann ich echt verzichten. Meine Internetanonymität ist jetzt sowieso futsch, aber ich hoffe das nur liebe leute sich melden (falls das passieren sollte). Mir wäre es lieber wenn nicht und alles wieder so wird wie es war. Ich habe jetzt irgendwie Angst das mein Blog, meine Gedanken und Ängste die ich hier niederschreibe missbraucht werden.

Heute hatte ich Therapie und es war ok. Ich habe das Gefühl, das endlich mal eine Therapie etwas bringen wird.

Nacher kommt meine Schwester und übernachtet hier, das ist schön, dann bin ich hier nicht so alleine.

Wenn ihr es bis hier hin geschafft habt, dann Chapeau! Ich glaube einen uninteressanteren Blogpost gibt es gar nicht. :D

Gefühlschaos, Angst und Bedenken.

2012-02-15T21:06:00.002+01:00

Mit dem Borderliner von Youtube habe ich wieder Kontakt, zwar nicht regelmässig und nicht so intensiv wie vorher, aber er hat sich entschuldigt und das ist schon viel Wert. Mir ist das auch ganz recht so, das der Kontakt nicht mehr so intensiv ist und ich denke ihm gehts genauso, da er nicht nochmal so grosse Gefühle entwickeln will. (so ähnlich habe ich das verstanden.) Ist auch besser, denn ich möchte diese Sache die da passiert ist nicht nochmal mitmachen. Jedenfalls hoff ich das es eine Freundschaft wird.

Morgen muss ich zur Therapie. Totales Gedankenchaos in meinem Kopf und ich bin total angespannt und habe Magenschmerzen. Ich mache mich immer noch jedesmal verrückt, wenn ich zur Therapie muss. Obwohl ich seit meinem 15. Lebensjahr zur Therapie gehe.

Zumal ist mir auch unwohl, da jeder jetzt durch das dokument von meinem Blog weiss. Ja gut, keiner weiss wer ich bin oder wie ich aussehe, aber dennoch ist das ein unbehagliches Gefühl für mich. Zudem noch, das in diesem Dokument auch Sachen drinne stehen, die ich ihm anvertraut habe, ganz persönliche Dinge. Ich habe einen kleinen winzigen Teil hier veröffentlicht, seine SMS`s 4 oder 5 Stück, bin mir unsicher. Das war nicht ok, das stimmt, aber ich konnte ihn ja nicht mehr fragen. Ich habe nur einen kleinen unwichtigen Teil veröffentlicht und nicht seine gesamte Gedankenwelt. Das ist doch ein Unterschied oder?
Da stehen auch Sachen über meine Vergangenheit drinne und nun können seine gesamten abonenten darauf zugreifen. Sogar zum Download verfügbar.
Mir gehts deswegen echt total schlecht und ich kann Nachts nicht schlafen, aber ich traue mich nicht es ihm zu sagen. Ich habe Angst. Angst davor, das er es falsch verstehen könnte und das will ich nicht.
Klar, es stehen auch persönliche Dinge von ihm darin, aber er scheint offensichtich damit nicht so grosse Bedenken und Probleme zu haben wie ich. Er teilt ja seine Probleme usw. öffentlich bei Youtube mit, das hat er so für sich entschieden, sein freier Wille. Ist ja auch ok, wenn er das möchte und über die Erkrankung so öffentlich sprechen möchte, aber ich möchte das nicht. Ich habe hier meinen Blog, hier schreibe ich auch nicht alles rein , sondern nur einen kleinen Teil, doch in diesem Dokument wird die Gefühlswelt, Gedankenwelt und Privatsphäre eines Menschen offenbart. Eigentlich bricht man damit doch auch das Briefgeheimnis, wenn man private Emails veröffentlicht oder? Ich frage mich, was schlimmer ist, das ich einen winzigen sms Auschnitt in einem kaum besuchten und kaum gelesenen anonymen Blog veröffentliche ,sich sowieso keine Sau dafür interessiert oder ist es schlimmer, das man den gesamten Email und sms Verlauf nach Reihenfolge zum Download veröffentlicht und damit die gesamte Privatsphäre eines Menschen verbreitet??
Ich fühle mich mit diesem Wissen nicht sehr wohl.....eher ziemlich schlecht...

(Ich möchte mit diesem Post niemanden Persönlich angreifen!)

Antwort Zwei zu Ein Dossier - Emotionen zwischen zwei Borderlinern

2012-02-12T22:46:00.001+01:00

Ich habe nun nochmal seine Videobeschreibung gelesen und seine antworten auf einige kommentare.

1. Mein text mit dem Urheberrecht

" HINWEIS

DIE TEXTE UND MEINE BILDER, DIE ICH HIER POSTEN WERDE, UNTERLIEGEN MEINEM COPYRIGHT UND SIND SOMIT URHEBERRECHTLICH GESCHÜTZT! EINE WEITERVERBREITUNG ODER VERÖFFENTLICHUNG IST OHNE MEIN EINVERSTÄNDNIS NICHT GESTATTET!!!!
DIE ANDEREN BILDER, DIE ICH OHNE MEIN WASSERZEICHEN VERWENDE, MACHE ICH NICHT ZU MEINEM BESITZ! SIE SOLLEN NUR DAZU DIENEN, MEINE TEXTE ZU UNTERMALEN! "
steht nicht erst seit kurzem dort, sondern schon als ich meinen Blog begonnen habe, das war letztes Jahr!
Meine ersten leser können dies sogar bezeugen.

2. Verbreite ich keine Halbwahrheiten im Internet, das habe ich gar nicht nötig!
Ich bin ein ehrlicher Mensch. Wer es nicht glaubt, schaut in das von ihm veröffentlichte Dokument Oder liest HIER und HIER und HIER meine Blogeinträge über dieses Thema. (In der Reihenfolge nacheinander lesen)

Danke.

Antwort zu Ein Dossier - Emotionen zwischen zwei Borderlinern

2012-02-12T21:41:00.003+01:00

Hallo Meine Lieben,

der Borderliner mit dem ich bei youtube Kontakt hatte hat nun ein Video darüber gemacht. In diesem Video habe ich auch erfahren das er meinen Blog liest, woher er von meinem Blog weiss ist mir ein Rätsel, aber das ist nicht schlimm. Somit darf er sich jetzt auch angesprochen fühlen.
Ich habe euch ja in einem Blogpost mitgeteilt, was passiert ist und habe auch seine SMS nachrichten veröffentlicht (natürlich ohne seinen Namen zu nennen). Leider konnte ich ihn vorher nicht mehr um Erlaubnis fragen, da er mich überall gesperrt hat. Sonst hätte ich dies getan. Nun hat er in seinem Video ebenfalls davon berichtet und stellt unsere gesamten Emails und Sms öffentlich zur Verfügung. Um Erlaubnis hat er mich auch nicht gefragt und es ist auch in Ordnung, da ich es ja auch nicht konnte. Ich finde es gut, das er das macht, denn ich habe nichts zu verbergen. So sieht man auch mal zwei Seiten und bildet sich nicht sofort, nachdem man dies von einer Person hörte, sein Urteil.

In seinem Video erzählt er, das ich bei mir das wort "schlampe" in meinen Post erwähne. Zuerst dachte ich "was??Das kann doch gar nicht."
Dann habe ich nachgeschaut und tatsächlich.
Ich möchte hier klarstellen, das er mich natürlich nicht als sowas beschimpft hat!
Ich war wütend als ich den Post schrieb und dann kann sowas schnell passieren.
Da kann ich ihn auch verstehen, das er sowas nicht auf sich sitzen lässt.
Also das war nicht in Ordung von mir und dafür entschuldige ich mich selbstverständlich. Es ist mir selbst unerklärlich wieso ich das dort schrieb.

Ich würde mir wünschen, da ich ihn ja immernoch als Person mag und respektiere, das wir das nochmal klären, uns ausprechen und wir wieder wie normale Leute miteinander umgehen können.

Ich bin dazu bereit..., bist du es auch?

STOPPT ACTA!!!

2012-02-11T21:21:00.001+01:00

Bitte nehmt euch einen Moment Zeit und schaut euch dieses Video sehr konzentriert an!!!

KLICK

HIER könnt ihr eure Unterschrift GEGEN ACTA abgeben!

Verbreitet es in eurem Blog, Facebook, Twitter, Tumbrl überall wo ihr seid! Und kämpft für eure Internetfreiheit!!!

Angst

2012-02-11T00:11:00.000+01:00

Wenn die Angst die Seele isst
und du bist so depressiv,
weil du alles in dich reinfrisst,
es geht dir einfach 'mies.

Zerstört die Angst die Seele,
weißt du nicht mehr weiter.
Niemand hört den Hilferuf,
stürzt du ab die steile Leiter.

Wenn die Angst die Seele isst,
Körper übersäht mit blauen Flecken.
Und du redest dich oft schnell raus,
denn du willst jemanden decken.

Wenn vor Angst die Seele weint,
du seit Jahren ein Geheimnis hast.
Jeder es doch gut mit dir meint,
was trägst du für 'ne schwere Last?

Man hofft das du das Schweigen brichst,
denn die Angst isst deine Seele auf.
Hoffst zu erblicken ein helles Licht,
denn du bist ziemlich schlecht drauf.

Wenn die Angst dein Leben zerstört,
willst du oft nicht mehr am Leben sein,
weil niemand dein Schweigen hört.

Kopfschütteln

2012-02-09T21:23:00.001+01:00

Man kann es aber auch wirklich übertreiben! Nun hat mich der Typ sogar auf Youtube gesperrt! War es das was er meinte mit das war noch nicht alles?? Das ist doch übertrieben, ich habe doch gar nichts gegen seine Person, wieso macht der dann sowas? Wie kann man etwas so in den falschen Hals bekommen. Ich bin auf 180!!! Ich schaue immerhin gerne seine Videos und nun hat der mich gesperrt...... ich falle vom Glauben ab!!

Auszug einer Depressiven Seele

2012-02-08T20:16:00.004+01:00

Hallo meine Lieben,
ich habe ein Gedicht gefunden, das ich gerne posten möchte.

Die Nächte sind so trostlos,
Ewig Lang,
Einsam und leer.
Und ich erfriere in Ihnen.
Jede Nacht stirbt ein Teil von mir.
Der Körper,er zittert und erfriert.
Ohne ein Gefühl der Kälte.

Die Augenlieder sind schwer.
Sie brennen.
Blicke der Verzweiflung.
Ausdruckslos und voll mit Leere,
Zerschlagen sie an einer Wand.
Die Seele erstarrt.
Und sie erfriert.

Die Bilder verschwimmen.
Alle Farben sind grau.
Die Welt versinkt im Nebel.
Bestehend aus Hass und Schmerz.
Ein Farbloses Leben,
In einer Dunklen Welt.
Und keine Sonne,die mir Wärme schenkt.

Laut Schreie ich auf,
"Seht Ihr meine Schmerzen denn nicht?"
"Seit ihr blind?"
"Oder wollt Ihr nicht?"
Doch die Schreie bleiben lautlos.
Bleiben stecken in meinem Hals.
Und ich ersticke an Ihnen.

Hoffnunglose Tränen,
Gezeugt aus tiefen Schmerz.
Sammeln sich in meinen Augen,
Doch sie erreichen Niemanden.
Und bleiben ungesehen.
Einsam und lautlos,
Versinken sie in der Nacht.

Gebrabbel

2012-02-07T21:39:00.001+01:00

Heute morgen wäre ich fast nicht aus dem Bett gekommen, habe mal wieder schlecht geschlafen zumal mir das von gestern noch zuschaffen machte. Ich musste mich aber aus dem Bett quälen, weil ich einen Termin beim Arzt vom Arbeitsamt hatte. Darum geht es um meinen Gesundheitlichen Zustand ob ich nun Arbeitsfähig bin oder nicht. Als er mich so sah und mit mir gesprochen hatte war ihm schnell klar das ich das noch nicht bin. Nun bin ich wieder für ein halbes Jahr Arbeitsunfähig geschrieben. Ich hasse es alle halbe Jahre da hin zu müssen, ich hasse die Fragen die ich immer beantworten muss. Er macht es aber immer zum Glück kurz. Es ist ihm heute sogar aufgefallen und fragte mich " Ist ihnen aber auch lieber nicht so ausgefragt zu werden?" Ich so:" Nein, mag ich nicht" Er meinte dann " Gut, dann lass ich das auch jetzt :)"
Sowas finde ich gut, kann das nicht bei jedem so sein??.......hmpf

Der andere Borderliner, (wovon ich euch in meinem letzten Post geschrieben hatte) hat mich nicht mehr per Sms angeschrieben. Er hat mir gestern aber doch noch auf meine letzte Mail die ich ihm schrieb geantwortet. Zusammengefasst: Ich stelle mich ja nun als Opfer da und er hätte meine Nummer gelöscht, alles gelöscht und das war noch nicht alles.
Wie soll ich das jetzt verstehen??? Das war noch nicht alles?? Will er mich jetzt in einem Video schlecht machen und runterziehen?.....Angst. Was hab ich denn getan? Ich war doch vernünftig und sachlich und nicht beleidigend und drohend wie er! Wieso muss ich immer auf solche Leute treffen, WIESO?!! Ich wollte mich doch nur über unsere Erkrankung austauschen, nicht mehr und auch nicht weniger..... ich ziehe das Unglück magnetisch an. Arschkarte fürs Leben!

Das einzig Gute, hab mir heute einen Bodenlangen Gothic Rock bestellt von X-trax. *__*
Der ist zu meinem Geburtstag, der ist zwar erst am 21., aber egal.
Eigentlich hätte ich auch erst genau an dem Tag einen Therapietermin gehabt, aber heute hat die Sprechstundengehilfin angerufen, das ich nächsten Donnerstag hin kann. Eine Seite in mir schreit "YEAH! WUHU!" und die andere "Neeeeiiiiiiiiin!!!!!" Naja, wäre mir aber doch lieber gewesen, denn ich hasse Geburtstage!!!! Besonders meinen!
Tut mir leid, das ich euch so vernachlässigt habe! Das wird nicht wieder vorkommen!!!

Liebe Grüsse an alle meine Leser! <3

Psychoterror

2012-02-06T17:37:00.000+01:00

Ich schreibe seit ein paar Wochen in grösseren und kleineren Abständen mit einem anderen Borderliner, den ich auf Youtube durch seine Videos kennengelernt habe. Wir konnten uns die Zeit über auch gut ausstauschen und konnten auch über unsere Sorgen und Ängste sprechen. Bis gestern Abend.
Am Abend zuvor hatte er mir angeboten über email mit mir weiter zu schreiben, was wir dann auch getan haben. Ich merkte das er ziemlich anhänglich wurde, dachte mir aber nichts dabei. Dann gab er mir seine handynummer, das ich mich auch so bei ihm melden könnte wenn etwas ist. Ich fand es nett und gab ihm dann auch meine Nummer. Damit fing es an. Wir schrieben noch ein wenig und er sagte mir plötzlich, das ich ihm sehr wichtig sei, der wichtigste Mensch in seinem Leben und das er ohne mich nicht leben könne. Er hätte Todesangst mich zu verlieren. Mir wurde es zuviel und sagte ihm das auch. Ich ging off und dann zu Bett. Am nächsten Morgen schaute ich auf mein Handy und hatte 4 Nachrichten von ihm. In den ersten zwei stand genau das was er mir am abend zuvor geschrieben hatte, in den anderen zwein, das er es scheisse von mir findet das ich mich nicht melde und das er schon verstanden hätte, das ich mit ihm nichts mehr zu tun haben möchte und er mich nicht weiter nerven wird. Daraufhin schrieb ich ihm, das ich noch geschlafen habe und mein handy auf lautlos hatte. Er hat sich entschuldigt und mir gestanden, das er mir per email auch etwas unfreundliches geschrieben habe. Ich schrieb ihm, das ich mir das später angucken werde. Den ganzen Tag über bekam ich sms von ihm, das er mich braucht und dann wieder, wenn ich mich nicht gemeldet hatte, das ich scheisse wäre, weil ich nicht reagiere. Obwohl ich ihm schrieb, das ich nicht immer antworten kann wegen dem Geld. Dann versuchte er mich dazu zu drängen das ich mit ihm telefoniere, obwohl ich ihm auch schon mehrmals schrieb das ich das nicht kann aufgrund meiner Phobie. So ging es dann die ganze zeit weiter und ich wurde von ihm beleidigt und verletzt. Mein akku war dann leer und ich stellte mein handy aus um es aufzuladen und ging duschen. Das war am Abend. Als ich fertig geduscht mein handy anstellte hatte ich wieder vier Nachrichten von ihm. Er will mit mir telefonieren, er ist auch ganz sanft. Dann in grossbuchstaben Warum stell ich ****** denn mein handy aus, was fällt mir ein. Dann, ich soll mich bloss nie mehr bei ihm melden denn sonst gäbe es eine Anzeige. Geschockt! Zitternt schrieb ich ihm, das mein akku leer war und er entschuldigte sich. Mir blieb nichts anderes übrig, ich schrieb mit ihm wieder per email. Ich schrieb ihm, das er mir auch wichtig ist und ich ihn mag, er mich aber durch seine art auch verletzt und ich jedesmal angst habe, wenn ich nicht sofort schreibe oder nicht das mache was er will, das er dann wieder so wütend wird. Er meinte, er schreibt keine bösen nachrichten mehr. Etwas später am abend, meinte er, das er sich vorstellten könnte, das er sich sein leben mit mir teilen könnte und er mich auf seine art liebt. Ich antwortete ihm ganz freundlich, das ich ihn mag, aber nicht liebe, das ich seine gefühle und seine Vorstellungen nicht teile, ich mir aber sicher bin das er eine wunderbare frau finden wird, die sein leben bereichert. Was passierte daraufhin? Er drehte vollkommen durch und schrieb unnette dinge und wollte dann auch den Kontakt abbrechen. Ich dachte mir, gut wenn er das nun erstmal braucht verstehe ich. Nein, das blieb nicht dabei. Er began seinen Smsterror:

AUS RESPEKT HABE ICH DEN VERLAUF HERAUS GENOMMEN!!!!!

2012-01-22T21:27:00.001+01:00

KLICK MICH

Blogaward

2012-01-20T21:04:00.001+01:00

Ach meine Güte, ich werde ja reich beschenkt von euch.^^

Danke meine Liebe Phoenix für den Blogaward. <3

1.Mir fällt es immer schwer Dinge über mich aufzuschreiben und das sind jetzt auch noch sieben. -.-
Ich versuchs trotzdem...
2.Ich liebe die Seite http://weheartit.com/
3.Ich werde zur Zeit wieder von meinem Ex genervt.
4.Ich fühle mich immer und überall beobachtet.
5.Ich habe das Gefühl, das Menschen mir in den Kopf gucken und meine Gedanken lesen.
6.Ich habe das Gefühl, das sich alles gegen mich verschworen hat.
7.Ich fühle mich wie in einer Truman Show. ( Jim carrey Film)
Hier Klicken
wenn ihr nicht wisst wovon ich spreche.

Ich vergebe den Blogaward an:

Phoenix
Debbie
Lou
Luna
Vietra

Tagging die vierte

2012-01-19T20:45:00.000+01:00

Huuiiiiii, ich wurde wieder getaggt (obwohl ich immer noch nicht weiss was das ist?), dieses mal von der lieben Cloé.

Ihre Fragen:

1. Was war das schönste, was du letztes Jahr erlebt hast?

- Da gibt es nichts.

2. Was war das schlimmste, was du letzes Jahr erlebt hast?

- Meine fast Einweisung in der Psychiatrie.

3. Dein größter Wunsch?

- Glücklich werden.

4. Wenn du jetzt hinfahren könntest, wo du wolltest, wo würdest du hinfahren?

- Nach England

5. Was ist für dich wichtiger - Liebe oder Freundschaft?

- Zur Zeit eher Freundschaft...

6. Wenn du jemand anders sein könntest - nur für einen Tag - wer wäre das?

- Amy Lee

7. Warum?

- Weil ich sie verehre...

8. In was für einem Haus willst du später wohnen?

- In einem hübschen kleinen Haus..

9. Kinder - ja oder nein? Wenn nein, warum nicht?

- Nein. Ich würde ein Kind nicht in diese Dreckswelt setzen.

10. Lieblingsfarbe?

- Schwarz

11. Die schönste Erinnerung an deine Kindheit?

- Als ich meinen Hund bekam.

Tagging die dritte

2012-01-18T17:38:00.000+01:00

Ich wurde von der süssen Lou getaggt.

Ihre Fragen:

1. Wo würdest du gerne leben wollen und wieso?

- Ich würde gerne in England leben wollen. Ich finde es so stilvoll.

2. 'Wenn das Leben dir nur Zitronen gibt, mach Limonade daraus' Dafür oder dagegen? Weshalb?

- Dagegen. Ich mag generell solche Sprichwörter nicht.

3. Wenn du irgendetwas Verbotenes tun dürftest ohne bestraft zu werden, was wäre es?

- Ich denke ich würde einigen gewissen Leuten sehr, sehr weh tun...

4. Was ist dein aller größter Wunsch?

- Glücklich werden.

5. Welches sind deine Lieblingsbücher?

- Alle Harry Potter Bände.

6. Dein Haus brennt. Du hast Zeit noch 5 Sachen zu retten, die dir wichtig sind. Welche wären es?

- Gillt auch Familie? Denn dann würde ich die natürlich retten. Wenn du allerdings nur Gegenstände meinst, dann mein Laptop, mein Cd Regal, Mein Mp3- Player, meine Bücher, meine Springerstiefel.

7. Was denkst du kommt nach dem Tod?
- Nach dem Tod kommt nichts. Ich denke man hört einfach auf zu existieren.

8. Was denkst du ist der Sinn des Lebens?
- Der Sinn des Lebens besteht darin, seinem Leben Sinn zu geben.

9. Was hälst du von Homosexualität bzw. Bisexualität?
- Das ist etwas ganz normales.

10. Welches ist deine Lieblingsfarbe?
- Schwarz.

11. Wenn ich jetzt sterben würde, würdest du mich vermissen?
- :'( Ich würde dich unheimlich, schrecklich doll vermissen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tagging die zweite

2012-01-16T20:57:00.002+01:00

Ich wurde auch von der lieben Debbie getaggt, habe ich grad gesehen. ._. upsi....

Hier ihre Fragen:

1. Wie heißt euer Lieblingsbuch?

- Harry Potter (Alle Bände)

2. Was ist eure schönste Erinnerung?

- Jeden Tag, den ich mit einer ganz besonderen Person verbringen durfte.... Ruhe in Frieden.

3. Kennt ihr ein Lied, von dem ihr denkt,dass es euch 100%-ig beschreibt? Wenn ja-welches?

-Zur Zeit ist es Skylar Grey - Invisible

4. Worauf achtet ihr bei Fremden zuerst?

- Das sie mir bloss nicht zu nahe kommen

5. Was ist das schlimmste, das jemals zu euch gesagt wurde?

-"Du wertloses, hässliches Stück Dreck! Wir hassen dich for ever!!"

6. Wieso bloggst du?

- Um meine Gedanken und Gefühle zu verarbeiten.

7. Wenn du nur noch eine Woche zu leben hättest, was würdest du tun?

- Mich von allen die mir alles bedeuten verabschieden.
8. Wie viele Sprachen sprecht ihr? -

- 2

9.- Welche?

- Muttersprache, Englisch

10. Was ist SVV für euch?

- Segen und Fluch

11. Woran denkt ihr als erstes, wenn ihr Psychiatrie hört?

- "RENN!!! so schnell du kannst!"

Ich lebe noch und tagging

2012-01-16T17:36:00.001+01:00

Ich wurde von der süssen Luna getaggt. (was ist das überhaupt?)

Die Regeln:

1. Verlinke die Person die dich getaggt hat.

2. Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind.

3. Tagge anschließend 11 weitere Leute

4. Gib den Leuten bescheid die getaggt wurden.

5. Stelle 11 Fragen an die, die getaggt wurden.

Hier die Fragen, die ich von ihr bekommen habe. Ich werde meine Antworten gleich unten drunter setzen:

1. Was für Bücher mögt ihr so?
- Harry Potter alle Bände, Schnittstellen

2. Und was für Filme?
-Alle Harry Potter Filme, Ginger Snaps 1-3, Alle Tim Burton Filme, Pans Labyrinth, Das Parfüm, Alle Filme in denen Alan Rickman mitspielt.

3. Habt ihr Haustiere?
- Einen Jackrussel-Dackel Mischling (7 Jahre) und eine Katze (1 Jahr)

4. Was haltet ihr von Vegetarier?
- Die essen meinem Essen das essen weg......nein Unsinn^^
Ich bin ein sehr Toleranter Mensch und ich denke, jeder soll das tun was er will. oder das essen was er will...

5. Mögt ihr den Tag oder die Nacht lieber?
- Ich mag die Nacht lieber

6. Schreibt ihr Gedichte?
- Yes!

7. Habt ihr eine Esstörung oder ander psychiche Krankheiten?
- Ich habe eine Angst-Panikstörrung, Sozialephobie, Depressionen und Borderline.

8. Geht ihr in Therapie?
- Ja.

9. Wie geht es euch gerade?
- So ziemlich beschissen.

10. Was macht ihr, wenn euch langweilig ist.
- Langeweile ist unerträglich und ich weiss nie wirklich was mit mir anzufangen...

11. Welche Bands mögt ihr?
- Das sind viele, ich schreib einfach mal nur meine lieblingsbands auf.
Asp, KoRn, Evanescence, Linkin Park

Ich tagge: Luna, Debbie, Lou, Pheonix, Sarah

Meine Fragen an euch:

1. Gehört ihr einer Szene an, wenn ja welcher?
2. Ohne was Könntet ihr nicht Leben?
3. Seit ihr gepierct oder Tattoowiert?
4. Lieblingsfilme?
5. Musik?
6. Welche Stimmung habt ihr gerade?
7. was beschäftigt euch am meisten?
8. Vor was habt ihr Angst?
9. Was war euer schlimmstes Erlebnis?
10. Macht ihr eine Therapie?
11. Sollte ich mich zusammenreissen und wirklich jeden Tag posten? (lol)

Fundstück

2012-01-03T22:20:00.000+01:00

Hell und Dunkel,
gut und böse,
laut und leise,
hin und her,
zuviel und leer,
zu nah und zu fern,
zu wenig und zu gern,
zu viel Vertrauen ,
endloses Misstrauen,
hinterher laufen und weg rennen,
wollen und ablehnen,
verstehen und Ratlos,
fliegen und Absturz,
ja und nein
Borderline….

Nicht wollen,
es doch tun.
Unzufrieden,
doch nichts ändern.
Wut hinter Lächeln,
Trauer unter Wut erstickt.
An einer Kreuzung,
Ratlos welche Richtung ist richtig?
Hilflos auf Worte hoffen,
hilflos auf Rettung warten.
Wut der Hilflosen,
Schmerz der Gefühllosen.
Blut der Hoffnungslosen,
zerstören was unfähig ist.

Krallen schlagen Wunden,
der tanz der Klingen,
Gefühle ertrinken,
kein Ausweg gefunden!

Mein Sylvester 2011...

2012-01-01T22:22:00.002+01:00

... begann wie immer nach dem aufwachen mit Depressionen und dem Vorwurf an mich selbst, warum ich es in der Nacht zuvor nicht beendet hatte. Nunja,was solls. Meine Gedanken und Depressionen begleiteten mich bis in den Abend. Ich habe dann mit Dad in meinem Zimmer X-box kinect aufgebaut und damit haben meine Eltern und ich dann gespielt. Ich hatte dazu zwar nicht viel Lust, mir gings beschissen, aber was macht man nicht alles um anderen den Abend nicht zu verderben. Etwas später am Abend setzten wir uns ins wohnzimmer und guckten ZDF vom Brandenburgertor, weil meine Cousine dort war....als ob man sie bei über 1000 Menschen dort entdecken könnte..... -.-'
Ich war genervt, hatte depris und mir gings beschissen, aber zum Glück durfte ich meine Katze mit ins wohnzimmer nehmen, die mich für eine Weile ablenkte. <3

Doch von meinen Gedanken nicht... ich musste daran denken das jemand...., ja ich würde ihn sogar wieder bester Freund nennen, mit seiner Schulkollegin feiert und ich sitze hier und mir gehts damit scheisse. Ich malte mir alles mögliche aus, was sie wohl grade machten und das tat jedes mal weh. Ich bekam wieder Ängste. Ich dachte : Er ersetzt mich, er braucht mich nicht mehr, er mag sie lieber als mich...sie schmeisst sich an ihn ran und somit hätte er dann nur noch Zeit für diese Tussi!
Ich weiss, das ist kindisch und albern, ich weiss, das man sich auch mit anderen Freunden trifft, aber erklärt das mal meiner Psyche und der bösen Stimme in meinem Kopf!!! ._.

Ich saß dann in mich gekehrt und halb dissozierend auf dem Sofa. Natürlich hat sich keiner dafür interessiert. Zumal sich meine Eltern wieder ab und zu in den Haaren hatten, hätten sie es eh nicht bemerkt. Kaum als ich mich versah, knallte es draußen heftig und es war 2012. Toll...dachte ich, Und jetzt?...Dieses Jahr wird nicht besser, alle feiern und freuen sich als gäbe es kein morgen mehr! Wofür denn? Es bleibt doch alles gleich! Der Alltag bleibt der alte und jeder funktioniert wie bisher. Für Andere!
Um 1:58 Uhr bekam ich eine SMS von ihm....fast zwei Stunden später, er war wohl zu beschäftigt. Ich bekam dann einen starken Hass auf ihn und legte mein Mobilephone unsanft auf meinen Schreibtisch zurück. Ich schrieb nicht zurück, ich war zu Wuterfüllt!!! Ich ging dann auch später zu Bett und versuchte zu schlafen.....mit Wut im bauch lässt es sich nicht schlafen.
(Tut mir leid, ich weiss das Du meinen Blog liest...)

Heute fing mein Tag wie immer an. Ich sitze den ganzen Tag nun schon vor dem Fernseher und denke zuviel nach. Meinen Eltern fällt es mal wieder nicht auf und sie gehen ihren Alltäglichen Pflichten nach. Das Wetter draußen passt perfekt zu meiner Stimmung. 2012 fängt ja gut an...

Jahresrückblick (etwas Chaotisch)

2011-12-30T23:17:00.003+01:00

Schön, schön, schön. Morgen ist dieses scheiss, verfickte Jahr endlich zu ende. Was ist in diesem jahr bei mir passiert? Nur Dreck! Was hat es gebracht? Nichts! Nur Ärger, Stress und meine Psyche geht kaputter und kaputter. Am Anfang diesen Jahres ging der scheiss schon gut los. Nicht. Psychiatrie. Ein Wort, an das ich nicht gerne denke, wenn ihr meinen Blog seit Anfang verfolgt wird ihr wissen warum, für die, die meinen Blog erst kurz verfolgen hier die kurzfassung:Bei mir wurde Borderline diagnostiziert. Ich habe mich daraufhin an eine Psychiatrie gewendet um dort eine DBT-AMBULANT zu beginnen.Doch die therapeuten wollte mich zwingen eine Stationäre therapie zu machen, musste also zweimal dort antanzen, weil diese blöde kuh sich dauernt einmischte, wenn ich mit ihrer kollegin sprechen wollte die für dbt zuständig ist. Schliesslich log diese kuh mich an und meinte es gäbe nur noch stationäre plätze und dbt ist voll, mein dad brüllte und zwang mich stationär zumachen, konnte ihn am ende doch davon abbringen, musste nochmal dort hin, hab der kuh gesagt, das ichs nich machen werde, sondern nur ambulant will. die meinte dann sie wüsste gar nicht ob die dbt voll ist oder nicht. Man hat mich verarscht! (sehr kurze kurzfassung)
Dann folgten viele, viele Arztbesuche, auch bei dem der mir Borderline diagnostiziert hat und ich wurde nochmal für ein halbes Jahr Arbeitsunfähig geschrieben. Ich war auch viele, viele Monate zu hause und es hat sich gar nichts getan. Im Oktober wurden mir dann auch die weissheitszähne gezogen. Dann danach musste ich zu einer Psychiaterin, die auch für die Tonne war und die mehr als unfreundlich war! Sie hatte mir eine Magersucht unterstellt und mich quasie dazu "gezwungen" Psychopharmaka zu nehmen. Wieder Monate zu hause, alles wird schlimmer. Ein Monat später musste ich zu einem Gutachter, jaa, der war auch für die Tonne. Wieder zu hause, nichts bessert sich und dann am Ende diesen Jahres habe ich eine Therapeuten gefunden, die etwas taugt. Nach Monate langem Beine ablaufen. Ich hoffe nur, das sie auch so verständnisvoll und freundlich bleibt und das nichts dazwischen kommt, was mir das wieder alles versaut. Ich möchte, das sich vieles bessert. Ich klammere mich nur noch an einen Grashalm. Dieser Grashalm ist die Therapeutin, von ihrer Hilfe hängt alles ab. Hängt meine Existenz ("Leben") ab.
Meine "beste" hat es geschafft, sich ganze 5 mal in diesem jahr bei mir zu melden!!! Zuletzt mitte Dezember. Ich bin nach 6 Monaten ohne svv wieder Rückfällig geworden und das öfter. Ich werde es wohl auch nicht mehr schaffen solange durchzuhalten. Dieses Jahr, hat mir ein für alle Mal den Rest gegeben, die Jahre davor waren auch nicht erträglich. Was das neue Jahr bringt weiss ich nicht, lange mache ich nicht mehr so weiter. Ich glaube das Loch in das ich vor Jahren viel war Bodenlos....

Willkommen 2012...

Lacrimosa - Der letzte Hilfeschrei

2011-12-28T22:29:00.001+01:00

Wochen und Monate verstreichen
Und die Einsamkeit steht mir bei
Das ist der Lohn - eiserne Einsamkeit
Das ist der Alptraum meines Daseins
Alleine - vergessen - abgeschoben ins Exil
Keine Liebe, Wärme, Hoffnung nur die Sehnsucht brennt in mir
Ich hör nur Stimmen und Geschwätz
doch keiner redet je mit mir
Ich will hier raus - ich will hier weg
Ich weiss nicht mal was mir fehlt
Ich bin gesund...
Wo sind die Menschen, die mir ihre Liebe versprachen ?
Wo sind meine Freunde, die zu mir standen ?
haben mich alle vergessen ?
Hat man mich ausgesetzt ?
Hat man mich zurückgelassen ?
Kann sich denn keiner an mich erinnern ?
Kann mir keiner helfen ?
Bin ich denn ganz alleine ?
Und wo ist der Doktor ?
Wo sind die Schwestern ?
Ich brauche Hilfe !
Ich habe Angst !
Hilfe !

Hier klicken

Weihnachtszeit überstanden

2011-12-27T21:31:00.000+01:00

Endlich ist dieses heile Welt getue und gespielt freundliche vorbei. Mein Weihnachten war okay, nicht gut, aber okay. An heiligabend ging es mir den ganzen Tag über beschissen, ich war sehr depressiv und habe mich total wertlos gefühlt. Am Abend war mein Stimmungstief nicht mehr so stark und es war ein angenehmer Abend. 1. Weihnachtstag trifft sich die Scheinverwandschaft zum Frühstück. Ich war wie letztes Jahr wieder nicht mit dabei. Aus gutem Grund. Ich tue mir dieses vor meinen Eltern nette gespielte, und wenn meine Eltern nicht dabei sind, Getuschel, Bemerkungen, Blicke nicht mehr an. Ich habe mich den ganzen Morgen über zwar schrecklich allein gefühlt, aber innerlich dachte ich 'leckt mich am Arsch!' 2. Weihnachtstag versammelt sich die Scheinverwandschaft Abends immer abwechselnt bei irgendwem zu Essen. Auch dieses Mal war ich nicht dabei. Ich bereue es nicht, nein ich bin sogar ziemlich froh, das keiner mehr sagen kann 'du MUSST mitkommen'. Es ist mir egal, wenn die Vorwürfe kommen, das ich mich ausschliesse oder sonst was. Ich kann diese Leute nicht ertragen und sie können mich nicht ausstehen. Also was soll ich da? Ich scheiss auf die!!!

Ich hoffe ihr hattet ein schönes Weihnachtsfest<3

Unten

↓

habe ich eine Umfrage, wäre schön wenn ihr daran teilnimmt.<3

↓

...

2011-12-23T23:38:00.000+01:00

Kennst du auch dieses Gefühl der Sehnsucht,

das dich Nachts nicht schlafen lässt?

- Eine Sehnsucht nach Leben..

Ich habe das Gefühl, als hätte ich das halbe Leben verpasst. Ein bloßes Existieren. Alles verliert seinen Glanz, seinen Wert & wie gelangt man wieder dorthin zurück?

Ich weiss es nicht.

Ich weiss es nicht . . .

2011-12-21T20:30:00.002+01:00

Mein zweiter Blogaward

2011-12-19T21:46:00.000+01:00

Vielen, vielen Dank an meine Süsse Debbie für den Blogaward!

Ich verleihe hiermit den Blogaward an: *trommelwirbel*

Debbie ,

Phoenix,

Sarah Skye,

Lou,

Luna

Herzlichen Glückwunsch meine Süssen! <3 <3

1.Ich bin Twitter süchtig

2.Ich bin ein Harry Potter Freak ( Slytherin)

3.In meinem Kleiderschrank findet man nur eine Farbe --> SCHWARZ!

4.Ohne Nagellack, Lippenstift/Labello, Nieten und Toupierten Haaren fühle ich mich nackt.

5.Ich habe auch einen Youtube Channel KLICK

6.Ich hasse möchtegern Szene Kinder

7.Ich habe fertig!

Neue Blogadresse!!! http://meinlebenalsborderlinerin.blogspot.com/

2011-12-17T23:33:00.003+01:00

Hallo meine Lieben,

wenn ihr meinen Blog weiterhin verfolgen wollt dann speichert euch meine neue Blogadresse!

http://meinlebenalsborderlinerin.blogspot.com/

Hat es noch einen Sinn?

2011-12-17T21:36:00.000+01:00

Hat es noch ein Sinn...
...Immer wieder aufzustehen,
Und doch wieder hinzufallen?
Hat es noch ein Sinn...
...Qualerfüllt zu lächeln,
Obwohl die Tränen in den Augen stehen?
Hat es noch ein Sinn...
...Das schöne im Leben zu suchen?
Wenn alles nur Dunkel und von Blut umgeben ist.
Hat es noch ein Sinn...
...In der Schule was zu lernen?
Wenn es einem doch gleichgültig ist.
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Freunde mit den Problemen zu belasten?
Wenn man sie damit nur nieder macht?
Hat es noch ein Sinn...
...Ein Funken Hoffnung zu sehen,
Und das Licht am Ende des schwarzen Tunnels?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich weiter zu quälen?
Nur in den Tag rein zu leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich Gedanken zu machen, Über sein Leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Gequält zu werden, Von den Träumen
Nacht für Nacht?
Hat es noch ein Sinn...
...Tränen aus Blut zu weinen?
Die doch eh nur schmerz bedeuten?
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Gedanken aufzuschreiben,
Die von Hass, Mord, Gewalt
und dem Tod handeln?
Hat es noch ein Sinn...
...Eine Sekunde auf dieser Erde zu verweilen,
Die einem doch nur Verachtung bedeutet.
Hat es noch ein Sinn...
...Sein Leben zu leben?
Obwohl man im Himmel sein will..
Hat es noch ein Sinn...
...Nur leicht sich zu schneiden?
Mit dem Messer in den Arm
Hat es noch ein Sinn...
...Überhaupt noch hier zu sein?
Was soll ich noch hier?
Ich habe nicht auf alle Fragen eine Antwort
Aber es hat keinen Sinn mehr
Sich nur noch zu quälen schwarz zu sehen.
Warum nicht einmal tief und fest schneiden?
Dann bin ich erlöst
von den Schmerzen tief in mir,
In meinem Herzen,
in meiner Seele.
Dann muss ich nicht mehr leiden.
Keiner macht mir mehr Vorwürfe.
Stempelt mich als krank ab,
Ich bin dann in meiner eigenen Welt.
Keiner kann mich dann mehr berühren,
Mich aus meinen Gedanken reißen.
Und dann doch nur scheiße zu reden,
Dann bin ich im Himmel.
Wo so viele sind die zu mir gehören.
Ich würde sie alle wieder treffen.
Und mich nicht mehr quälen müssen
Auf dieser dummen Welt hier.
Warum lebe ich denn noch,
Um mich weiter zu quälen?
Nein, sondern wegen meiner "Freunde",Familie und Tiere.
Ich kann ihn das nicht antun wenn ich gehe
Aber ich frage mich doch nur,
Hat mein Leben noch ein Sinn?...

Depression

2011-12-14T20:55:00.001+01:00

Starre Blicke ins Nix

Die Leere in einem Verzweifelte Augenblicke
Die Schnitte die man sich zufügt
Sind stille Schreie die keiner bemerkt
Die keiner wahrnehmen will
Man will allein sein
Den ganzen Tag im Bett liegen
Man kann nix mehr vernünftig machen
Ist lustlos und Träge
Man ist in seiner leere gefangen
In seinem eigenem Körper
In der Hölle im Nix
Überall wo man hinsieht
Ist es schwarz
Man sieht kein Lichtschimmer mehr
Nirgendswo alles Dunkel
Man fängt an sich zu hassen
Sein Leben zu hassen
Gedanken über den Tod Kommen hoch
Man ist so verzweifelt
Das man nicht mehr weiß
Was man tut
Und ob es noch gut ist
Zu leben wenn man sich eh nur quält
Schlimme Gedanken lassen einen Nicht schlafen
man liegt wach
Starrt in die Leere
In die Einsamkeit
In die Hölle
Wo man sich befindet
Es ist ein Gefängnis
Man will raus doch es geht nicht
Man ist gefangen
Und ob man je wieder richtig leben kann
Glücklich sein kann
Das steht in den Sternen

Nach dem 2. Therapiegespräch

2011-12-08T20:30:00.001+01:00

Meine Änsgte haben sich nicht bestätigt. Es war sogar eine fast entspannte Stunde. Das aller beste ist, sie hat gesagt, das sie erstmal nicht gleich sofort über meine vergangenheit und gegenwart reden möchte, sondern mit mir erst paar übungen usw. machen möchte. Was zum Beipiel auch in einer DBT (dialektisch behaviorale Therapie) gemacht wird. Das finde ich richtig gut! Sie hat mir einen Zettel gegeben auf dem steht, wie man sich positive Gedanken machen kann und dann hat sie mir noch eine Übung gezeigt, wie man sich selber wieder spüren kann und wie man schlechte Gefühle los wird. Ich mag zwar solche übungen nicht, weil ich dann weiss ich werde angestarrt, aber wenns gut ist.....was solls?! Was noch besprochen wurde möchte ich nicht schreiben. Ich möchte euch aber aufschreiben, was auf dem Zettel steht. Vielleicht nehmt ihr euch das ja zu Herzen und ihr macht das auch.

1. Stell dir die Frage, 'was tut mir gut?' Dies bringt einen Inneren Suchprozess in Gang,es geht dann nur darum aufnahmefähig für die Antworten zu sein, die sich im Laufe der Zeit auftun und diese festzuhalten.

2. Nehm dir für den folgenden Tag eine kleine Aktivität vor mit der du dir selbst etwas Gutes tust und verpflichtest dich (vor dir selbst) dies auch umzusetzen.(Eventuel auch mit Zeitpunkt,das erhöt die Verbindlichkeit.)

3. Gewöhn dir an einen ritualisierten Rückblick über den vergangenen Tag zu halten. Dabei ist es wichtig ausschließlich unter bestimmten Gesichtspunkten zu gucken:

Was war gut?

Was hat mich zufrieden oder glücklich gemacht, was hat mir Freude bereitet?

Was ist mir gut gelungen?

Wo war ich stolz auf mich?

Was war besser als erwartet?
(Was nicht zu diesen Gesichtspunkten gehört, lass einfach bei Seite.)

Es ist Sinnvol dies, stichwortartig in einem "Glückstagebuch" fest zu halten.

Zu diesem Ritual gehört auch sich für alles, womit man bei sich selbst zufrieden war selbst zu loben und innerlich "auf die Schulter zu klopfen".

Viel Freude beim Ausprobieren und bei den Veränderungen, die sich dadurch einstellen!

2. Therapiegespräch

2011-12-07T20:47:00.001+01:00

Ich habe Angst, fürchterliche Angst. Morgen habe ich mein zweites Gespräch bei der Psychologin. Viele werden jetzt denken 'Wieso Angst? Ist doch gut' Auf einer Seite ist das natürlich gut, aber auf der anderen eben nicht. Ich weiss ja nicht wie ihr das so macht, ob es euch leicht fällt. Aber ich habe verdammte Angst über meine Vergangenheit usw. zu sprechen und es fällt mir ganz und gar nicht leicht. Wenn man darüber spricht, muss man es auch wieder durchleben. Und das ist unerträglich. Dann gehen mir Gedanken durch den Kopf wie, 'Was ist, wenn du nicht mehr kannst und raus rennst? Was ist, wenn du anfangen musst zu weinen? Und Was ist, wenn du zusammenbrichst?' Das alles macht mich ganz verrückt und dann bekomme ich wieder diese Anspannung und dann diese Wut auf mich selbst, weil ich so schwach bin. Dann möchte ich mich am liebsten schneiden und bestrafen. Ich verfluche und verachte das, was mich so schwach gemacht hat, ich verachte mich! Ich würde dort morgen am liebsten nicht auftauchen, aber das wäre feige und falsch. Ich muss da durch, so schwer es ist. Wie es war, werdet ihr morgen erfahren.

Eine Zeit

2011-12-04T21:59:00.001+01:00

Eine Zeit...
...In der ich in den Spiegel schaue,
Und mich hasse.
Eine Zeit...
...In der ich mich Innerlich zerfresse,
Bis ich nicht mehr so bin wie ich mal war.
Eine Zeit...
...In der ich heule,
Bis ich nicht mehr kann.
Eine Zeit...
...In der ich leblos mein Leben lebe,
Ohne überhaupt zu wissen warum.
Eine Zeit...
...In der ich Nächte lang wach liege,
Und schreckliche Gedanken mich quälen.
Eine Zeit...
...Die nie enden will,
Wie das Pochen des Herzens...
Eine zeit...
...In der ich nicht sein möchte,
Und es doch noch bin.
Eine Zeit...
...Der man ein Ende setzen sollte...

Alone

2011-11-30T21:51:00.001+01:00

Ich bin so allein,fühle mich leer,es ist einfach nicht fair. Eltern die nicht merken, wie verzweifelt ich bin
und Suche nach einem Sinn. Freunde, die mir plötzlich fremd erscheinen
versuche ich stark zu meiden.

Und Du,
ein Mann der mir mit Schweigen zeigt, was er in Wirklichkeit von mir hält.

Ich ertrage das nicht länger, bin seit Jahren im Kummer.

Kann nicht mehr schrein, will nicht mehr weinen, will die Welt nicht mal mehr mit anderen Augen sehn.....
Nein, ich will einfach nur gehn!

Innerliche Leere

2011-11-27T20:35:00.001+01:00

Ich fühle mich wieder so leer, so ausgetrocknet, einfach nur eine Hülle die den ganzen Tag rumläuft und lacht....
Ich fühle mich, als hätte mir jemand den Boden unter den Füßen weggezogen, ich falle, falle, falle....unwissend wann ich aufschlage, unwissend, was passiert, gleichgültig....
Ich will nicht mehr, genau so wenig wie ich fallen möchte, wie ich lachen möchte, wie ich weinen möchte,wie ich lieben möchte.
...Ich will nicht...
Es tut so weh, die Schnitte werden tiefer, ich will nicht, aber ich kann nicht anders, ich muss vergessen, bluten, weinen...
Das Leben zieht vorbei, wie ein Film in dem ich nicht mitspiele. Ich sehe alle glücklich, lachen, weinen, leben...
Warum kann ich nicht leben, warum Lebe ich nur, um innerlich jeden Tag ein wenig zu sterben?

KLICK

Keine Antwort... (Triggergefahr!)

2011-11-24T21:59:00.001+01:00

Du fragst,warum ich mich selbst verletze,
und ich dachte,ich finde keine Antwort,
doch ich habe eine,
doch du wirst sie nie verstehen...
nie...

denn du weisst es nicht...
weisst nicht,wie es ist,
bluten zu müssen,
um zu weinen,
sich Wunden zuzufügen,
um Hilfe rufen zu können
und so fertig zu sein,
um die Erlösung in der Klinge zu suchen.

Du weisst nicht,wie es ist,
innerlich so verletzt zu sein,
dass man es nach aussen zeigen muss,
so erlöst zu sein,
von den roten Tropfen,
die von deinem Arm perlen

und du weisst auch nicht,
wie es ist,
die Erlösung im Schmerz zu finden,
zu wissen,dass es falsch ist,
aber weiter machst,
du weisst nicht wie es ist,
sein lebenlang auf der Flucht zu sein,
vor dir selbst,
wie es ist,
wenn dich jemand ansieht und sagt
~ich verstehe dich~
Und du kotzen könntest,
weil seine Augen das Gegenteil sagen.
Wenn sie dich fragen,
warum du nie was gesagt hast
und du schreien könntest,
weil Narben mehr sagen,
als 1000Worte,
rote Tränen mehr Leid klagen,
als normale,
Wunden dein Herz zerfressen.

Das alles weisst du nicht.

Du weisst nicht,
wie sehr ich mich nach einem Menschen sehne,
der die Narben sieht
und ihre Worte versteht,
der die Tränen sieht
und sie trocknet
der mein Herz zusammenflickt
und nur mit einem Blick sagt
~ich verstehe dich~

Das alles wirst du nie verstehen
und deswegen wirst du nie eine Antwort von mir kriegen
auf die Frage,warum ich mich selbst verletze.
Hättest du mein Herz ernstgenommen,
meine Tränen getrocknet
und versucht meine Wunden zu heilen
wüsstest du die Antwort
tief in dir drin,
in deinem Herz
und du hättest die Frage nie ausgesprochen,
auf die du nie eine Antwort bekommen wirst!

unscharf Fotographiert

...

2011-11-23T21:34:00.001+01:00

KLICK

KLICK KLICK

Tag 0 erreicht

2011-11-18T21:36:00.001+01:00

Es ist passiert, ich habe es nicht ausgehalten.

Der Druck war zu stark und ich war zu schwach!

VERSAGERIN, VERSAGERIN, VERSAGERIN!!!

Telefonat und Niederschlag

2011-11-15T21:22:00.001+01:00

Ich hatte gestern vor lauter Aufregung meiner Psychologin vergessen zu sagen, das die Tabletten, die ich von der anderen bekommen habe, alles schlimmer machen. Gestern war sie aber nicht mehr in ihrer Praxis, aber eine Kollegin hat einen Zettel für sie hinterlassen. Heute Morgen rief sie dann an und ich habe ihr alles geschildert. Sie meinte, das es ziemlich extrem wäre und ich die Tabletten unbedingt absetzen sollte. Gott sei dank! Das habe ich seit gestern, naja, gestern hatte ich sie vergessen und heute habe ich keine genommen, weil ich erstmal wissen wollte, was sie dazu sagt. Das ich diese doofen Tabletten nun absetzen darf ist wirklich gut. Der Zustand ohne Tabletten ist für mich dann echt erträglicher, als mit diesen Dingern. Sie möchte aber versuchen mich mit anderen zu behandeln, aber das besprechen wir dann beim nächsten mal.

Heute bin ich wieder ziemlich niedergeschlagen. Ich weiss nicht warum. Ich sollte mich eigentlich freuen, weil ich nun eine gute Psychologin gefunden habe. Aber das kann ich nicht. Mir gehts scheisse. Ich habe das Gefühl, das ich mich gar nicht mehr freuen kann. Ist mir schon länger aufgefallen. Ich reagiere auf positive Dinge genau wie auf negative Dinge, da mache ich keinen Unterschied. Eher, meine Psyche macht da keinen Unterschied. Heute Morgen war für mich eine Qual, ich habe ein richtiges Morgentief. Das war heute extremst, dachte auch die ganze Zeit daran einfach eine Klinge zu nehmen und mich zu schneiden. Der Gedanke ist immer noch da. Den ganzen beschissenen Tag schon. Ich will aber nicht rückfällig werden. Seit 6 Monaten bin ich "clean". Auf der einen Seite hält mich was zurück und auf der anderen Seite sind mir die 6 Monate total egal. Doch mir wäre es nicht egal, wenn meine Eltern oder meine Schwester das wieder entdecken, dann würde ich mich total schämen und scheisse, schwach und als Versagerin fühlen. Falls ich rückfällig werde, habt ihr vielleicht Tipps für mich, wie ich die Narben am besten verstecken kann?

Meine Schwester schläft nämlich meistens hier in meinem Zimmer auf einem Gästebett und ich trage Nachts ein Trägertop und ich habe keine Ahnung, wie ich es dann vor ihr verheimlichen sollte. Ich brauche da echt eure Hilfe...

Ich vergebe den Blogaward auch an die liebe Luna, herzlichen Glückwunsch.

(Regeln: 1. Denjenigen, von dem du den Award hast, in einem Post verlinken. 2. 7 Dinge über dich schreiben. 3. Den Award an 5 andere Leute weiter geben. Liebe Grüße)

Nach dem Kennenlerngespräch

2011-11-14T21:16:00.001+01:00

Habe ich etwa endlich Glück?

Das Gespräch war wirklich gut und sie ist eine sehr nette Frau. Die gesamte Praxis ist nett. Als ich dort war habe ich mich wohlgefühlt. Unglaublich!!!

Ich möchte hier nicht aufschreiben, worüber wir alles gesprochen haben, aber ich denke, das ich gut mit ihr auskommen werde. Ich habe dann nochmal 4 Stunden wo wir uns "beschnuppern", dann wird entschieden ob sie sich vorstellen kann mit mir zu arbeiten. Ich hoffe es sehr und ich hoffe, das nichts vorfällt, was mir meinen guten Eindruck wieder versaut. Sie hat auch sehr verständnisvoll auf das Thema mit der Psychiatrie reagiert, sie akzeptiert es, das ich das nicht kann. Das war meine grösste Angst, das sie das nicht tun würde und es in einem Disaster endet wie bei der anderen Psychologin von der ich euch berichtet hatte.

Jetzt ist nur noch die Angst ob es alles klappt und ob sie mit mir arbeiten will, aber es hörte sich so an, als wäre sie dem nicht abgeneigt. ;)

Hilfe oder Absage?

2011-11-13T21:05:00.001+01:00

Morgen habe ich um 9 Uhr einen Termin bei einer Psychologin. Ich hätte eigentlich zwei gehabt, aber der am Nachmittag fällt aus. ZUM GLÜCK, denn der wäre bei dieser Frau gewesen von der ich euch schon berichtet hatte. Dafür muss ich sie aber am Donnerstag wieder sehen. Ich freue mich ja schon so sehr darauf.Nicht. Seit dem der Termin für morgen feststeht, mache ich mir sehr viele Gedanken. Ich habe schon sehr oft schlechte Erfahrungen mit Therapeuten gemacht. Ich weiss einfach nicht, was ich noch machen soll, wenn dieser termin wieder negativ ausfällt. Ich habe so Angst vor Morgen, ich kann nicht schlafen. Was ist, wenn sie mich nicht ernst nimmt? Was ist, wenn sie alles herunter spielt? Was ist, wenn sie mich nicht versteht? Was ist, wenn sie mich auch zu einer Stationären Therapie drängen will? Und was ist, und das wäre das aller schlimmste, wenn sie sagt, das sie mir nicht helfen kann?

Oh Gott,..oh Gott,...oh Gott...

2011-11-13T20:29:00.001+01:00

Ich danke Cloé ♥- lich für den Blogaward!

Erstmal 7 Dinge über meine Wenigkeit:

1. Ich liebe die Dunkelheit

2. Musik ist meine Droge

3. Ich bin Goth

4. Meine gesamte Jugend besteht nur aus Arztbesuchen und Therapeuten

5. Keiner von meinen sogenannten "freunden" wissen von meiner Borderline persönlichkeitsstörung.

6. Ich bin sehr einfühlsam und verständnisvoll und habe immer ein offenes ohr.

7. Ich habe vor allem Angst

Ich vergebe den Blogaward an:

Debbie, Lou Forlorn, Phoenix,

Alles Gute meine Lieben, macht weiter so!

2011-11-12T22:08:00.001+01:00

I don´t want to wake up on my own, anymore.

2011-10-28T16:10:00.002+02:00

So Bitte süsse =)

Mein Blog verdeckt die rechte seite etwas, aber das wird bei dir nicht der Fall sein, also keine Angst.

I´m still alive

2011-10-18T22:02:00.000+02:00

Hallo meine Lieben,

es tut mir leid, das ich so lang nichts gepostet habe. Mir ging es nicht gut und ich hatte dazu noch meine Weissheitszähne gezogen bekommen. Ist nun aber schon wieder alles verheilt und in bester Ordnung.

Was gibt es zu erzählen?

Ich hatte gestern ein Geprächstermin bei einer "neuen" Psychologin. Schon am Anfang hatte ich kein gutes Gefühl. Die ersten 5min hat sie mich unsensibel nach meiner Vergangenheit gefragt. Sie hat auch gefragt ob ich mich selbst verletze, als ich ihre Frage beantwortet hatte, wollte sie meine Narben sehen. habe ich dieser Frau aber nicht gezeigt. Ich vertraue der noch nicht, also brauch sie sowas auch nicht zu sehen! Dann fing sie davon an das Borderline ja ziemlich schlimm ist und ich am besten in eine Psychiatrie gehen sollte.
Und da hat Dad ( der war mit im zimmer, weil ich nicht wirklich fähig war klar zu denken und zu reden) ihr erzählt, das wir dieses Thema schon mal hatten Monate lang und das wir das durch haben und ich keine stationäre therapie machen möchte, aber eine Ambulante. Das man mich nicht zwingen kann usw. Aber die Frau liess sich davon nicht abringen und meinte mich unter Druck zu setzen. Dann wurd ich wütend und meinte, das ich ja wohl am besten weiss was ich mir zumuten kann und was nicht und in einer psychiatrie würde ich unter gehen. Sie meinte dann, ja, aber dann gehts ja nich weiter und ich würde dann ja noch in 10 Jahren zu hause sitzen und in diesem Zustand bleiben. Da sagte ich, das ich sicher nicht die einzige mit dieser störung bin, die keine stationäre therapie will! Und ich ja wohl etwas erreichen will und hilfe haben möchte und alles tun würde NUR eben die Einweisung nicht! Dann fing die mit einer Psychiatrie ganz in bremen an und ich solle mir das überlegen blablablablablabla.Dann wollte sie, das ich Medikamente nehmen soll, nach dem Motto: Wenn du das jetzt nicht machst, brauchst du gar nicht erst wieder kommen!
Nach dem Gespräch habe ich nur geheult. In 4 Wochen will die mich nochmal sehen.
Da kommt ja Freude auf..... ._.

Wut

2011-09-27T14:30:00.000+02:00

Ich hab es doch gewusst, das du dein Wort nicht hälst! Ich hab es doch gewusst das du dich wieder überreden lassen hast! Ist es denn so schwer bei seiner eigenen Meinung zu bleiben? Musst du dich immer wieder von dem beeinflussen lassen? Verdammt! Ich bin so wütend auf dich!!!!!

Von alltäglichen Sorgen bis Zusammenbruch

2011-09-25T20:56:00.001+02:00

Es ist ja nichts ungewöhnliches das es mir schlecht geht, aber in letzter Zeit ist es unerträglich geworden. Jeden Tag merke ich mehr, das ich Hilfe brauche. Die Psychologin, bei der ich mich nach der ganzen Sache mit der Psychiatrie angemeldet hatte, ist immer noch zu voll und hat mich damit vertröstet, das ich jetzt ganz oben auf der warteliste stehe und sobald jemand abspringt sie mich dann sofort anruft. Das hat die Therapeutin für das Ambulante DBT auch gesagt. Sie hat bis heute noch nicht wieder angerufen, nur ich rufe immer hinter her. Toll, bei meiner Menschenphobie mit solchen dauernd reden zu müssen. Immer sinds die selben Worte: "Ja tut mir leid, wir sind überfüllt!" Wieso bekommt man keine Hilfe, wenn man sie so dringend braucht?
Gestern hatte ich einen kleinen Zusammenbruch und konnte meine Tränen nicht mehr zurück halten. Ich habe mich schwach und erbärmlich gefühlt. Ich hasse es mich nicht unter Kontrolle zu haben, wenn ich nicht alleine bin! Ich hasse es vor anderen weinen zu müssen! Meine Eltern haben mit mir über meine Vergangenheit gesprochen. Dann kam wieder alles hoch und einzelne Erinnerungen liefen wie ein Film vor meinen Augen ab. Ich konnte nicht mehr...

Das Gespräch mit meiner Schwester verlief gut. Erst hat Mum mit ihr geredet und ich kam dann später dazu. Sie hatte Verständnis und meinte selbst, das es für sie hier auch nicht ganz einfach ist. Sie wird sich jetzt hier eine eigene Wohnung suchen. Sagt sie, aber wer weiss ob sie sich nicht doch wieder von ihrem Freund was anderes erzählen lässt und wieder nicht zu ihrem Wort steht. Sie kommt morgen wieder. Ich bin gespannt.

Unwirklichkeitsgefühle und andere Sorgen

2011-09-21T20:04:00.000+02:00

Ich fühle mich leer. Ich fühle mich taub. Alles um mich herum ist so stumpf und weit entfernt. Es ist, als ob ich mich immer weiter von der Welt entferne. Alles so undeutlich und verschwommen. Als würde ich geistesabwesend durch einen Nebel gehen und dieser Weg scheint nicht zu enden. Ein kalter, dunkler Weg.
Es hat Mühe und Kraft gekostet aufzustehen und sich dem neuen Tag zu stellen, aber ich habe es geschafft. Doch dieser Tag hielt mal wieder nichts gutes für mich bereit.
Zu den alltäglichen Amokläufen meiner Psyche kommt noch, das es meiner Mutter gar nicht gut geht. Ihr gehts so schlecht (psychisch), das sie sich erbrochen hat. Ich mache mir grosse Sorgen um sie. Ich habe Angst das es mit ihr noch schlimmer wird. Das ist wieder so schlimm, seit meine Schwester hier "vorübergehend" wohnt. Mama braucht einach ihre Ruhe, ihren gewohnten Tagesablauf, so wie ich auch. Meine Schwester jedoch denkt, mama macht alles für sie und nimmt ihr alles ab. Dadurch enstehen Streitigkeiten und Diskussionen und es herrscht eine angespannte, aggressive Stimmung. Gut, die herrscht hier täglich, war aber noch nie so in dem Ausmaß. Ich werde dann aggressiv und schreie rum, ich kann mich nicht kontrollieren. Jeder bekommt es ab, auch Mama. Ich bekomme ihre Wut auch ab. Das tut mir dann leid, das weiss sie auch und ich weiss, das es ihr leid tut. Wenn ich Mama so sehe, tut mir das einfach weh. Es ist für einen Borderliner nicht immer leicht, damit umzugehen, wie es "normale" vielleicht können. Ich esse nichts mehr, ich ziehe mich immer mehr in mein Zimmer zurück. Deswegen werden wir auch bald ein Gespräch mit J. (meiner Schwester) führen. Vor dem graust es mir, weil ich genau weiss, das meine Psyche mich davor wieder terroriesieren wird. Ich möchte J. aber auch nicht weh tun und ich will sie hier auch nicht rauswerfen, aber sie muss was ändern. Denn wenn sie das nicht tut, gehts nicht mehr so weiter.

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Ihr Lieben, ich wollte mich bei euch bedanken. 19 Leser WOW! DANKE fürs lesen und kommentieren <3 LG Snow-White

Asleep

2011-09-16T17:17:00.000+02:00

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone

Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be...

Schnittstellen

2011-09-15T20:27:00.004+02:00

Ich möchte euch ein Buch vorstellen.

"Schnittstellen

Warum ich mich immer wieder selbst verletzen musste"

Worüber handelt das Buch?

Kurzbeschreibung: Meike ist sechzehn: Kein Bock auf Schule, Selbsthass, Essstörungen, Migräneanfälle, sie tickt aus, zerschlägt Spiegel und ritzt sich die Haut, bis das Blut fließt. Regelmäßig. Eine dunkle Zeit. Ganz normale Pubertät? Mutter und Tochter berichten von einer Zeit schmerzhafter Hilflosigkeit, schwerer Krisen, existenzieller Angst. Und wie sie herausgefunden haben.

Meine Meinung
Kurz und Knapp: „Schnittstellen“ klärt auf, lässt den Leser teilnehmen an den wiederkehrenden Drahtseilakten zwischen Hoffen und Aufgeben. Sprich: kein Buch für den herkömmlichen unterhaltungs-suchenden Leser, definitiv jedoch für alle Interessierten, egal ob Selbst-, Mit-, oder im weiteren Umfeld -betroffen oder nicht.

...Niemand kann es auf die leichte Schulter nehmen, wenn man ihm sagt, dass er nichts wert ist. Schon gar nicht dann, wenn er selbst weiß, dass damit nur die Wahrheit ausgesprochen wird. Ich will sie nicht, die Menschen um mich herum, die mit dem Finger auf einen zeigen und vor Ekel ihre Gesichter verziehen. Ich bin froh, dass ich jetzt gehen kann. Irgendwohin.“(_Zitat, S. 120)Die gemeinsame Veröffentlichung seitens Mutter und Tochter Anja und Meike Abens basiert auf deren eigenen und somit wahren Erfahrungen; lediglich Namen, Orte und weitere Details wurden verändert.

Verräter!

2011-09-15T16:17:00.002+02:00

Es gibt so viele Menschen, die einmal - oder mehrmals - in ihrem Leben an einem Punkt kommen, an dem sie nicht weiter wissen, an dem sie nicht weiter können. Sie verzweifeln an der Gesellschaft und ihrem System, das sie erschaffen hat. Sie hoffen auf Veränderungen und auf Hilfe, hinaus aus der Ungewissheit und den Schmerzen. Neben ihrer Verzweiflung sammelt sich Hass, Hass auf jene, die diese Regeln gemacht haben, und auf jene, die dafür sorgen, das sie bestehen bleiben. Er ist da, dieser unglaubliche Hass und die brennende Wut. Sie versuchen sich aufzulehnen, versuchen, diese Dinge zu ändern. Doch sie befinden sich in einem Zustand der Schwäche, der Zerbrechlichkeit. Sie wissen, das etwas geändert werden MUSS, doch sie können nichts anrichten. Manche kommen über diese Krise nicht hinweg, bleiben stecken, einige suchen ihre Ruhe im Tod. Die aber, die es schaffen, die diese Zeiten überstehen, machen es nicht besser. Ihre Vorwürfe sind wie weggeblasen. Sie gliedern sich ein in dieses unmenschliche System, als hätten sie niemals Leid erfahren. Sie kümmern sich nicht mehr um das, was war. Sie haben nun das erreicht, was sie wollten, haben ihr eigenes kleines Leben gerettet, das reicht ihnen. Das andere dieses Schicksal ebenso ertragen müssen, wie sie es mussten, ist ihnen gleichgültig....Letztendlich ist es nur eine Phase, die man nun einmal zu bewältigen hat; diejenigen aber, die daran zugrunde gehen, werden nicht beachtet oder gelten als besonders labil. Jene Menschen also (NICHT ALLE), die die schlechten Zeiten überwunden haben, scheren sich nicht um die ehemaligen Leidensgenossen. Sie spucken ihnen noch ins Gesicht....und verschwinden in der Masse, die sich so unmenschlich präsentiert...

Quelle: Schnittstellen

Sinnloses Gebrabbel

2011-09-10T22:00:00.001+02:00

Selten ging es mir nach dem Aufwachen so schlecht. Ich schlief mit einem Kopf voller Gedanken irgendwann früh morgends ein und wachte mit dem selben auf. Ich war zu schwach um aufzustehen und zu stark um liegen zu bleiben. Der Tag würde sowieso nichts mit sich bringen und ich habe keine Kraft immerzu mein Lächeln zu halten. Ich stand dann aber auf, ich hatte es geschafft...

Meine Damen und Herren, wie sie sehen, zerstöre ich mich ganz bewusst!

2011-09-09T20:53:00.001+02:00

Ich mache mich mal wieder selbst kaputt. Ohne einen wirklichen Grund dafür zu haben. Nein, es ist kein bestimmter Grund, es sind alle Gründe auf einmal. Es wird mir hier in letzter Zeit wieder alles zuviel. Meine Schwester wohnt vorübergehend wieder hier zu Hause, weil sie hier bei uns in der Stadt einen Job gefunden hat und noch keine Wohnung gefunden hat. Sie "lebt" so zu sagen mit in meinem Zimmer und schläft hier natürlich auch, denn wir haben kein Gästezimmer. Und wie es dann Gäste erwarten, wollen sie natürlich das man sich um sie kümmert. Aber ich kann mich nicht immer mit ihr unterhalten, ich will auch mal meine Ruhe. Ich habe hier überhaupt keine Privatsphäre mehr in meinem Zimmer. Und da komme ich auch schon auf das eigentliche Thema zu sprechen. Ich habe den Drang mich zu schneiden, aber das kann ich nicht, weil sie das sofort bemerken würde, wenn ich kein Langärmliges Oberteil anhabe. Weil ich das nicht kann, habe ich beschlossen zu hungern. Als Ersatzschmerz und damit ich merke das ich noch da bin. Ich fühle mich so taub und leer. Ich weiss, das ist nicht gut - immerhin eine schlaue Erkenntnis. Ich habe heute morgen gar nichts gefrühstückt, ich sagte mir sei schlecht. Zu Mittag hatte ich nur einen Pfannkuchen gegessen. Dabei sollte es auch bleiben, aber dann wollten die Pommes und dann habe ich dummes Mädchen natürlich auch welche gegessen! VERSAGERIN! Aber morgen werde ich es durchziehen. Wenn ich schon nichts spüre, dann eben Hunger!

A Girl

2011-09-08T20:57:00.001+02:00

Schluchzen,

ein Mädchen sitzt im dunkeln

zittert,

der Schmerz sitzt so tief, er zerreisst ihre Seele, so unerträglich diese Qualen.

Leise,

laufen ihre heissen Tränen über die Wange, sie hasst ihre Tränen, denn diese verraten ihre Gefühle.

Und sie darf ihre Verzweiflung nicht zeigen, sie muss sich zusammenreissen, muss ihr gespieltes lachen wieder aufsetzen.

Spielt Theater,

es sei alles okay, alles in bester Ordnung.

Ja! Diese Rolle beherrscht sie perfekt!

Das Einzige,

was sie kann, eine Maske tragen, ihre Gefühle verbergen.

Sie hasst sich,

verachtet sich und ihren Körper.

Sie ist wertlos und ersetzbar.

Sie will sich umbringen....

Ist das die Lösung? Fragt sie und nickt still...

...bis ich aufwache und merke, das ich dieses Mädchen bin...

Dunkelheit

2011-09-06T20:29:00.002+02:00

Ich bin ein Schatten, ein Geist,
der durch mein Leben geht, wie eine Traumwandlerin.

Ich kann dem Sonnenlicht nicht in die Augen sehen und grüsse graue Wolken wie alte Freunde.
- In Dunkelheit, das der Himmel mit mir weint...

Nebel hüllen mich wie schützende Arme ein, doch auch durch sie dringt der Schmerz zu mir durch. Ich danke für den Traumlosen Schlaf, der meinem Geist so gnädig das Bewusstsein nimmt, mich mit heilender Schwärze umschliesst, denn die Lichtlose Dunkelheit ist die grösste Heilerin die existiert.

Dunkle erstickende ketten liegen um meine Lungen, erschweren das Atmen und an manchen Tagen bin ich einfach nur stolz auf jeden Atemzug.
Ich höre den gesang der Vögel nicht mehr und kann die Schönheit der grünen Erde nicht mehr sehen.
- obschon ich weiss, das beides vor meinen Augen existiert wie schon immer. Doch Schleier trennen mich von der Welt, die mein Herz, mein Geist, meine Seele nicht durchdringen können.

Möge die Welt mich umarmen mit ihrer Liebe und der Schönheit ihrer Geschöpfe, um mich zu heilen, um meine Seele zu heilen und mir frieden zu schenken.

Woher nehme ich die Kraft zu atmen?
Woher kommt die Kraft jeder Bewegung?
Woher stammt die Kraft zu sprechen,
ja sogar zu lachen - auch wenn mein Herz nicht lacht..
Ich weiss es nicht, doch ich danke dafür. Ich muss atmen, ich muss mich bewegen, ich muss sprechen- um nicht Denken zu müssen.

Wenn ich das Fortschreiten der Zeit nicht spüre, für Stunden das selbe mache, dann gelingt es mir, mein Herz und meine Seele zum Schweigen zu bringen. Aber wenn ich handeln muss, verändern, für eine Zukunft arbeiten, die ich nicht sehe, dann brennt quälender Schmerz in meiner Tiefe.

Geschrieben 2006

Die person im Spiegel

2011-09-04T20:37:00.000+02:00

Immer wenn du diese Maske über dein Gesicht ziehst stirbt ein kleiner Teil deiner Seele.

Die person im Spiegel bin ich nicht.

Eine andere Realität.

Das was du siehst ist nur ein Bild.

Vor meinem wahren Selbst fliehe ich.

Was ich fühle und was ich sehe, sehe ich durch die Augen eines Feindes.

Gezwungen von Kräften die mich drängen Angst und Leid bringend.

Ich verändere mich um den Anforderungen gerecht zu werden.

Während dieser Mutation blutet mein Herz.

Ich versuche mich der Gesellschaft anzupassen.

Ich will nicht mehr frei sein.

Nur wenige können die Muschel aufbrechen, die die verschmutze Quelle meiner Seele umgibt.

Trink von ihr und du wirst alle Qual die in mir ruht sehen.

Es ist wie Pandoras Büchse mit einer menge verfluchter Schlösser.

Der jenige, der tief hinein schaut, kennt alle Gefühle die ich verberge.

Wenn du einmal einen Blick in mich geworfen hast,

entscheidest du zwischen Freud Und Leid.

Wenn du die Dinge, die du weisst, Missbrauchst.

Geschrieben 2006

Could

2011-09-03T22:08:00.001+02:00

I could be the nice girl

I could be the nasty girl

I could be the right doll

I could be the wrong doll

I could hate myself

I could hate them all

I could kill myself

I could kill them all

And then I could write THEIR names with my own blood on my fucking grave!!!

2011-08-30T22:35:00.000+02:00

2011-08-21T21:30:00.000+02:00

Ich kann meinen Anblick einfach nicht ertragen. Ich kann nicht ertragen, das ich so ein Monster bin. Und ich könnte sie alle töten, wenn sie sagen, das ich das falsch sähe. Sie haben bloß Angst. Bloß Angst, das ich, würde ich die Wahrheit über mich erfahren, ausrasten und sie alle Umbringen könnte. Ich würde es vielleicht tun. Hätte ich immer die hundertprozentige Gewissheit, würde ich sie möglicherweise alle abschlachten. Ich würde sie verstümmeln, ihnen zeigen, wie es ist, wenn man keine menschliche Gestalt hat, wie es ist, wenn man sich abartig fühlt. Und auch jetzt verspüre ich oft genug den Drang, ihnen zuzuschreien, was ich von ihrer Heuchelei denke. Aber ich tue es nicht. Ich bleibe für mich, einsam. In einer Welt, in der nur ich zugeben kann, was für ein abartiges Wesen ich bin. Das macht mich einsam. Verlassen. Unverstanden.

Quelle: Schnittstellen

2011-08-19T19:03:00.002+02:00

Ich würde gern tot sein, ohne vorher sterben zu müssen.

Ich stelle mir vor, dass ich, wenn ich tot bin ganz fest und ohne Träume schlafe. Dann gibt es mich nicht mehr. dann seid ihr mich los. Dann bin ich euch los und mich auch. Ich kann es nicht mehr ertragen. Wieso könnt ihr mich nicht einfach in Ruhe lassen?

Tu dies, tu das, das war noch nicht gut genug. Mir platzt bald der Kopf auf meinem hässlichen Körper, am liebsten würde ich mich verhungern lassen, um endlich aus diesem Gefängnis herauszukommen. Tot sein, fort sein ... Das Fenster aufreissen und springen. Aber ich kann es nicht. Wie feige von mir. Ich nehme eine Rasierklinge aus der Schreibtischschublade, ganz hinten, unter den Briefen und Zettelchen ertaste ich sie und nehme sie vorsichtig zwischen Daumen und Zeigefinger. Ich lege sie an. Dort, wo noch Platz ist zwischen den anderen Schnitten finde ich eine schöne, weiche Stelle, und ich ritze mir in die Haut. Ein kleiner Schnitt. Noch ein Schnitt. Ein bisschen Blut. Es tut nicht weh, nicht in dem Moment. Das Blut fließt. Es fühlt sich nach Freiheit an.

Quelle: Buch "Schnittstellen"

Ich bin dir egal...

2011-08-07T21:52:00.001+02:00

Was habe ich dir getan?
Nichts, Nichts
Doch deine Ignoranz
sie tötet mich
Ich bin lieb zu dir
es ist dir egal
versuche den Kontakt
zu halten
es nützt nichts
Mir geht es Scheisse
es interessiert dich nicht
Ich kann alles machen
immer ist es falsch
alles es geht schief
du hast keine Lust mit mir zu reden
ich sehs dir an
trotzdem halte ich durch
tu als mache es mir nichts
du tust als sei nichts
doch genau damit
mit diesem Getue
tust du mir weh
verdammt weh
du merkst es
doch es ist dir egal
Kaum lese ich deine paar Worte
spür ich, wie wenig ich dir noch wert bin
mir kommen die Tränen
doch du kannst sie nicht sehen
du wirst sie nie sehen
denn es ist dir egal
ich bin dir egal.......

I believe it´s true.

2011-07-25T19:32:00.000+02:00

2011-07-06T21:44:00.000+02:00

Sie seufzt

2011-07-03T20:45:00.001+02:00

Sie seufzt und holt das Messer raus,
die Klinge unter ihrem Bett.
Keiner da, sie ist alleine,
und zieht sich ihre Kleidung aus.
Sie schließt die Fenster
und die Tür‘n,
damit niemand etwas vernimmt.
Sie zittert, und beginnt zu wein’n,
Sie weiß,
gleich kann sie wieder spüren.
Ein Schrei durchfährt den Körper ganz,
als des Metalls Klinge sie trifft,
Und sie versucht davor zu fliehen,
Des Messers Ende roter Glanz.
Das Blut rinnt ihren Arm entlang,
Der Schmerz stillt endlich ihre Qual,
Sie ist verzweifelt, hasst sich selbst
Und ist dabei zu Grund gegangen.
Das Seelenwasser quält sie sehr,
Es trifft den Boden, hört nicht auf,
Sie hat Angst, jemand würd’s bemerken,
Die Panik macht ihr Herz ihr schwer.
Sie wischt es weg, keiner bemerkt’s
Ein Pflaster reicht bei ihr nicht aus,
Keiner weiß, was hier geschieht,
Niemand fühlt auch ihren Schmerz.
Ihre Angst ist ihr zu stark,
sie wächst ihr über ihren Kopf,
Sie spürt das Blut, das weiterläuft,
merkt, dass ihr Körper es nicht mag.
Es tut ihr weh, es tut ihr Leid,
Ihr Schmerz frisst tausend frohe Seelen,
Sie vermögen nicht zu heilen,
dazu ist sie nicht bereit.
Sie öffnet Fenster, zieht sich an,
Wer bemerkt schon stumme Qual?
Wer erinnert sich an sie?
Sie hält ihren Atem an.
Sie nimmt die Klinge, tut’s erneut,
doch dieses Mal wird es gelingen,
Sie wird es nun zu Ende bringen,
sie hofft das jeder sich nun freut.

2011-06-30T01:17:00.000+02:00

Borderline - Gefühle in der intensiven Extreme

2011-06-10T20:56:00.004+02:00

Es ist ein schmaler Grad zwischen Wahnsinn und Realität

Eine Überschneidung des Verrückten mit Genialität

grausame Gedanken ziehen weiter ihre Kreise

Es sind 1000 Stumm Schreie zu leise

es bricht kein Ton heraus zu trocken die Kehle

du bist eine leere Hülle mit blutüberstöhmter Seele

Borderline ist mehr als etwas geritze in die Arme

es steckt mehr dahinter, es ist nicht nur ein Name

Du lebst in einer anderen Welt und möchtest sie verlassen
du kannst nicht anders, als dich abgrundtief zu hassen
in dir steckt diese unendliche Wut
Synapsen brennen durch es bleibt ein verlangen nach Blut
in deinem Kopf manifestieren sich Bilder
sie wandern umher wie ein Haufen portestierender Schilder
und du kannst absolut nichts dagegen tun
denn du hast ja nie Zeit dich einmal auszuruhn
Schlaflos machst du jeden Tag zur Nacht
du denkst was wäre hättest du dich umgebracht
Du kannst nicht anders als so zu denken
denn dir kann niemand ein gesundes Leben schenken

Ich hasse Dich, bitte verlass mich nicht
Ich habe Angst
Ich weiß nur wer ich bin, wenn andere mich bestätigen
Ich habe Angst

manchmal verfällst du einfach diesem Wahn
Es gibt niemanden der unterscheiden kann
was nun Traum ist oder Realität
kranke Gedanken sind in deinem Kopf gesät
der Wahnsinn lässt dich nicht mehr los
ein Blick in den Spiegel stellt dich nur bloß
dein Leben wird bestimmt von deiner Angst
von paranoiden Gedanken, die du nicht abschütteln kannst
und der Sehnsucht nach Geborgenheit
du fühlst nur Leere und Unvollkommenheit

du kannst keinerlei Nähe ertragen
und würdest deine Mitmenschen auch zu verletzen wagen
nur um sie danach wieder anzuflehen
bei dir zu bleiben und nicht fortzugehen
doch du hasst sie aus ganzem Herzen
und trotzdem bringt dir ihr verlust solche Schmerzen
du bist des Wahnsinns untertan
sodass dich diese Angst beherschen kann

ja diese Krankheit die bestimmt dein Leben
sowie die Suizidgedanken zum Abschied nehmen
und dabei weißt du nichtmal wer du bist
und trotzdem hast du Angst das man dich vergisst

Du kannst nicht anders und musst alles hinterfragen
du kannst keinem Menschen zu vertrauen wagen
innerlich bist du von Zweifeln zerfressen
und hast dabei dich selbst vergessen
du fragst dich was soll dieses Leben bezwecken
und wünschst dir oft einfach nur zu verrecken
du glaubst nichtmal an deine eigene Existenz
weil du die Welt so und nicht anders kennst
du kannst nicht behaupten du seist gezähmt
oft fühlst du dich einfach nur wie gelähmt
Normalität ist eine geschlossene Pforte
und um dich mitzuteilen fehlen dir die Worte

du fühlst dich als ob du in einem Meer ertrinkst
und denkst manchmal selbst das du spinnst
du fragst dich oft nach dem Sinn deines Lebens
und suchst eine Antwort schon lang vergebens
du bist dir selbst dein größter Feind
andere Menschen betrachtest du oft mit Neid
deinem Leben fehlt Norm es ist Grenzenlos
denn Grenzen sind für dich bedeutungslos
nach und nach fehlt dir immer mehr an Kraft
sodass du den Aufstieg immer schwerer schaffst
aus deinen Depressionen hervorzukommen
für dich hat der Tod mit der Geburt begonnen

deine innere Leere lässt sich nicht beschreiben
du würdest gerne alles und jeden meiden
der Gedankenamok bricht aus dir heraus
aber aus diesem Leben kannst du nicht raus
niemand kann dich wirklich verstehn
oder nur ansatzweise mit deinen Augen sehen
deine Stimmung wechselt mehrmals in einer Stunde
Ruhe findest du nichtmal für eine Sekunde
wie es dir geht kannst du nicht benennen
denn dafür müsstest du dich erstmal selber kennen

Die Realität verschwimmt vor deinen Augen
dir selbst kannst du am allerwenigsten glauben
Wer du bist hast du vergessen
dein Leben ist von Angst und Zweifeln zerfressen

Es Tut Weh

2011-06-07T20:50:00.000+02:00

Es tut weh,

wie du mich behandelst.

Es tut weh,

wie du mit mir sprichst.

Es tut weh,

wie du mit mir umgehst,

als wäre ich ein Gegenstand,

der kritisiert und an dem rumgemeckert werden kann.

Der immer Fehler macht, nichts kann, sogar keinen Sinn für dich hat.

Aber ich bin kein Gegenstand!!!!

Ich bin ein Lebewesen wie du!!!

2011-06-06T23:00:00.000+02:00

Blog header

2011-06-01T20:20:00.000+02:00

Hier bitte Süsse :-*

2011-05-27T21:13:00.001+02:00

Der ist für dich Lady Mary.

Ich hoffe sehr er gefällt dir :)

Wenn ihr auch welche wollt, dann meldet euch bei mir unten in den kommentaren.

Gedanken

2011-05-23T17:32:00.001+02:00

Bleich geschminktes Gesicht,

Blutrote Lippen,

Schwarze Haare

und dunkle Klamotten.

Eine vorliebe für düstere Dinge,

für Friedhöfe.

Anzeichen des Wahnsinns?

Der Todessehnsucht?

Ich bin ein Gruftie,

harmlos-zurückgezogen, mit Vorurteilen beworfen.

Ausgeschlossen aus der >normalen< Welt.

Nicht als Mensch akzeptiert. Nur als Objekt.

Woran rumgemerkert werden kann. Warum lasst ihr mich nicht mein Leben leben, so wie ich es will?

Noch ist mein Sargdeckel offen, noch ist Zeit zu begreifen, das auch ich ein Mensch mit Gefühlen bin.

Gibt es überhaupt noch etwas Gutes auf der Welt?

Man hört nur noch, Morde, katastrophen, Kriege.

Alles ist verändert, alles dreht sich zum bösen hin. Kann man denn da die Menschen nicht verstehen, das sie kein Vertrauen mehr zu Gott haben?

Er gab uns einen Willen, na und? Aber wenn es ihn wirklich gibt, dann sieht er uns doch, wie wir leiden,wie wir zugrunde gehen. Ich hatte ihn angebetet, ich hatte ihn angefleht mir zu helfen. Nie hatte er mir geholfen. Er hat mir meine Freunde genommen, die ich geliebt habe. Er hat mir nie geholfen, er hat mich nur immer wieder traurig gemacht.

Oh nein, er hilft uns nicht. Er kann es gar nicht!

Blogvorstellung!

2011-05-22T16:34:00.000+02:00

Ich möchte zwei Blogs von 2 Mädchen vorstellen, die mir sehr ans Herz gewachsen sind.

http://shecannotseeherself.blogspot.com/

Sie schreibt wie sie denkt, wie sie fühlt.

Ihr ist es egal was andere dann für ein Bild von ihr haben.

Sie ist sie selbst und das schätz ich sehr.

Ihr Blog ist sehr lesenswert und ehrlich.

Sie schreibt über ihre negativen Ereignisse,

ihre Wünsche, ihr Leben.

http://kruemelmonsters-cookie.blogspot.com/

Ein sehr kreatives Mädchen mit tiefgründigen Texten.

Mit ihren Worten macht sie eine Gänsehaut

und sie regt den Leser zum Nachdenken an.

Es lohnt sich diesen Blog zu lesen.

Klingen

2011-05-22T00:34:00.003+02:00

Und zu spüren, das ich das mehr will als alles andere auf der Welt;

Alles was ich mache fühlt sich irgendwie nicht echt an;

Es ist, als ob das alles nur Einbildung wäre;

Ich fühle mich leer und verloren;

Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als diese Leere aus mir heraus zu bekommen;

Und etwas zu fühlen;

Ich will jetzt nur noch eine Rasierklinge über meine Arme gleiten lassen;

Viele Schlechte Gefühle;

Wut, Hass, Gefühllosigkeit, Frustration, Verwirrung;

Ich mache das nicht um IN zu sein oder besonders COOL drauf;

Es ist etwas sehr intimes;

Rasierklingen, Skalpelle, Scherben, kochendes Wasser;

sich mit Kippen und Feuerzeugen verbrennen;

Du nimmst einfach ein Messer, drückst es in deine Haut und ziehst;

Und am Ende blutest du;

Wenn du die Klinge in die haut drückst und dich ritzt ist es wie eine Erlösung;

Es ist als hätte man die Luft angehalten bis man fast platzt;

Und durch die Selbstverletzung kann man endlich wieder atmen;

Ich will jetzt nur noch eine Rasierklinge über meine Arme gleiten lassen;

Ich fühle mich leer und verloren...

Blatt im Wind

2011-05-20T22:32:00.000+02:00

Pain

2011-05-19T20:48:00.000+02:00

I want to feel the pain again.

I want to cut myself again.

I want to see the blood again.

But then there are times,

when I want to be free,

like a bird in the sky,

like a dolphin in the sea.

One day i´m happy,

on the other sad.

And I don´t want to crying all night in my bed.

And then there are questions in my head:

Why can´t I be like the bird in the sky?

Why can´t I be like the dolphin in the sea?

I´m standing here and look in the sky, I think:

I hate myself,

I want to die ....

Blutende Seele

2011-05-17T23:20:00.000+02:00

Rastlos,

kämpft sich

der Schmerz durch

meine Gebeine,

Wütet empor,

bis in meinen Kopf

und treibt seinen Terror

bis in jede Pore meines Daseins

Unaufhaltsam

drückt sich die dicke Träne

unter dem Lid hervor

schlängelt sich lautlos über die wange

und fällt in tiefer Trägheit

zu Boden!

Ratlos,

weiss nicht

was zu tun ist,

weiss nicht weiter,

nicht hin,

nicht her,

nur ,

das es weh tut!

Ich kenne ein Mädchen...

2011-05-16T22:11:00.000+02:00

Ich kenne ein Mädchen,

sie versteckt ihre Gefühle,

sie kann ihre Träume nicht mehr finden!

Sie verliert den Verstand,

wenn sie den nicht

schon längst verloren hat.

Sie fällt, sie fällt,

bald ist sie an der Grenzlinie!

Sie kann keinen Platz finden,

wo sie sich wohlfühlt.

Sie gibt sich die Schuld an allem.

Sie wird von anderen beleidigt,

und sie glaubt auch noch,

was sie sagen!

Sie ist eine Versagerin, das denkt sie!

Sie irrt in dieser welt umher,

ohne Ziel vor Augen.

Sie ist unnahbar geworden.

Sie lässt keinen mehr an sich heran.

Sie ist innerlich verloren.

Ich kenne dieses Mädchen,

wenn ich in den Spiegel schaue!

Erleichterung

2011-05-15T21:31:00.000+02:00

Man kennt mich

lächelnd.

Zieh mich manchmal

für kurze Zeit zurück,

wenn ich es nicht mehr aushalte.

Das Lächeln

verschwindet

Schmerz und Angst

stehen in meinen Augen.

Muss nach Luft schnappen

Mir wird schwindlig

ich beginne zu zittern.

Wo ist die Klinge?

Nervös suchend.

Endlich.

Spüre das kalte Eisen

auf meiner Haut

Warmes Blut

zieht seine Bahnen.

Eilig abgewischt

ein Pflaster darüber

die Jacke angezogen

gehe ich zurück

Lächelnd

2011-05-11T23:26:00.000+02:00

Ich lache - doch ich lache nicht!

Ich sehe - doch ich sehe nicht!

Ich höre - doch ich höre nicht!

Ich fühle - doch ich fühle nicht!

Ich sterbe - aber ganz still und heimlich.

IHR merkt es sowieso nicht!

2011-05-10T19:50:00.000+02:00

Guten Tag, der Herr, die Dame

2011-05-09T21:12:00.000+02:00

Guten Tag, der Herr, die Dame

Gestatten Borderline, so ist mein Name.

Sie kennen mich nicht?

Das ist nicht schlimm. Ich werd Ihnen erzählen, wer ich bin.

Eine Krankheit, doch man sieht sie nicht, trotzdem immer öfter man über sie spricht.

Wir Bordis sind wirklich ganz Liebe, auch wenn wir oft verteilen Hiebe, und die nicht immer auf den Feind, sondern sehr oft gegen den Freund. Dieser es gar nicht begreifen kann, wenn er doch lieb ist, was bleibt ihm dann?

Kommt er uns nah, ganz in Vertrauen, stoss´n wir ihn weg, er soll abhauen. Geht er fort sind wir zerrissen, weil wir ihn im Herzen so vermissen.

Der Tod uns oft als Ausweg scheint, doch das bin nicht ich, die das meint. Die Seele weint, das Herz trauert, das heisst aber nicht, das es lang andauert. Im nächsten Moment empfinden wir Glück, und das an Borderline ist die Tück´

In einem fort hin und her gerissen, kämpfen wir Bordis ganz verbissen, um ein Quentchen Glück und ein bisschen Frieden, sind wir doch Menschen, die auch wollen lieben.

Der grösste Hass uns selber gilt, wir können nicht umgehen mit uns mild. Stets wir uns messen an Extremen, dieser Weg nicht zählt zu den Bequemen. Oft erscheint uns das Leben so schwer, das wir sagen : Ich will nicht mehr!

Die Zweifel, die so sehr an uns nagen, sind beileibe fast nicht zu ertragen. Die innere Qual und ohnmächtg´e Wut, nehmen uns gänzlich jeglichen Mut. Aggressionen, das erlebt manch einer, mit Absicht weh tun, das will von uns keiner. Doch die Verzweiflung, die sich macht breit, bringt uns immer wieder so weit. So können wir uns oft nicht spüren, und das kann leider dazu führen, das wir uns verletzen und uns schneiden, um so die Leere aus dem Geist zu vertreiben. Der Schnitt, der macht keine Schmerzen, aber doch gibt´s dann im Herzen, ein wenig Luft, und das alleine, bringt uns ein bisschen auf die Beine.

Schwarz und weiss, so ist unsere Welt. Grau, sich nicht dazugesellt. Für andere ist das schwer zu versteh´n, das ist uns klar, doch muss man auch sehen, das wir wahrhaftig die Täter nicht sind, sondern Opfer, und die meist schon als Kind. Als Kind bereits übel missbraucht, ist unser Glück als Erwachsene verraucht.

So sensibel wir auch sind, so eins ist klar, wir sind immer für and´re da, gerade weil wir wissen, was es heisst, wenn die Seele leidet, uns zerreisst, können wir mitfühlen und in Nöten die verzweifelten Gedanken des and´ren töten.

Arrogant und borstig, so heisst es immer, doch das stimmt nicht, nie und nimmer. Um vor inn´rer Qual uns zu retten, müssen wir uns hinter ´ner Fassade verstecken. Wir tragen ´ne Maske, die uns schützt, doch ist die Frage, ob sie was nützt? Schau´n wir uns an, ins ehrliche Ich, kommt von allein ganz unweigerlich, der innere Schrei, nein, so will ich nicht sein, und wieder wir wechseln zum trughaften Schein. Dann reden die and´ren mit uns wie mit jedem, das aber leider geht oft stark daneben. Denn allzu oft führt ein Wort mitunter dazu, das für uns die Welt geht unter. das versteh´n dann die and´ren nicht und bringt sie aus dem Gleichgewicht. Doch was soll´n wir machen, um zu leben und dennoch nicht zuviel von uns preiszugeben? Es ist ein wahrhafter Drahtseilakt, den wir vollführen, und bitte gebt acht, vielleicht gibt´s ´nen Freund , der euch nahesteht, dem es ganz genauso geht. So denkt dann an die Zeilen von heut´ und so könnt ihr dann vielleicht so manchem Freund helfen soweit, dass er sich traut und von der Maske befreit.

Die Gedanken einer Borderlinerin.

Ich hoffe, das hilft euch, mich besser zu verstehen.

.......

2011-05-08T23:50:00.001+02:00

Manchmal fließen leise Tränen.

Und die Traurigkeit verschlingt deine Seele.

Die Angst vor dem Morgen wächst und du fühlst dich schutzlos ausgeliefert.

Marmeladenglasmoment!

2011-05-07T23:59:00.001+02:00

Heute war ich in der Stadt, um ein Muttertagsgeschenk zu kaufen. Natürlich wie es so ist war es ziemlich voll, das heisst Menschenmassen!!!

Bei den ersten Läden ging es noch, ausser das in einem so ein blöder Kerl mit seiner Tochter war und der Idiot mich von unten bis oben anglotzte. Okay, ich kenne das, ich bin ein Goth und wir werden nunmal angegafft. Meisst leider ziemlich schockiert oder aber man macht sich über uns lustig. Dieser Kerl machte sich lustig. Ich hasse das! Gerade von solchen Leuten! Um es gleich vor weg zu sagen, ich habe KEIN PROBLEM mit dicken Menschen, das soll jetzt bitte, bitte nicht so rüber kommen als hätte ich das. Aber er hatte eine Bierplautze und seine Tochter war mollig und hat sich in sehr enge Kleidung gequetscht. Und gerade diese Beiden machten sich lustig? Das konnte ich nicht auf mir sitzen lassen, also ging ich an den beiden vorbei und sagte : ,, Gaff, Gaff, Gaff, guckt nicht so!"

Normalerweise traue ich mich sowas nicht. Ich weiss nicht warum dieses Mal, aber ich fühlte mich besser. Ich weiss, wenn ich es nicht getan hätte, wäre ich wieder sehr geknickt gewesen.

Als ich mit Mum´s Geschenk an der Kasse war, merkte ich wie die Anspannung und die Angst mir wieder die Kehle zuschnürrte. ._. Also gab ich es Dad und ging hinaus. Für den Rest des Einkaufs blieb ich im Wagen sitzen.

Keine Menschenmassen mehr um mich.

Da Mum ja schon wusste was sie bekommt, hat sie sich gefreut, das es das Parfüm noch gab. Im grossen und ganzen mal ein guter Tag. :)

Marmeladenglasmoment! <3

Sinnloses Blabla und Tipps!

2011-05-05T22:34:00.003+02:00

Der Tag war heute, naja ich weiss nicht so recht was ich von ihm halten soll. Ist wie immer das selbe. Ich sitze in meinem Zimmer vorm PC. Beste Freundin meldet sich nicht und auch sonst irgendwer nur wenn er was will. Danke....echt.

Zu den Umfragen:

Ich werde ab jetzt eigene Bilder und auch eigene Texte reinstellen. Doch ich möchte euch bitten, sie nicht zu kopieren oder auf anderen Seiten zu veröffentlichen. Denn das unterliegt meinem Copyright und ist somit uhrheberrechtlich geschützt.

Ein Dankeschön an euch fürs fleissige lesen und abstimmen. :) Ich hoffe es ist alles zufrieden stellend, wenn ihr aber noch Vorschläge habt könnt ihr sie mir gerne unten in den Kommentaren schreiben.

Ich hätte zum Beispiel noch eine Idee, was ihr tun könnt anstatt euch zu schneiden. Skill. Was SKILLS sind werdet ihr in den Videos unten erfahren. Bitte die Nummern beachten, denn sonst wisst ihr nicht wovon gesprochen wird! Mal gucken, ich denke ich werde das dann auf einer extra Seite machen, falls Interesse vorhanden ist.

So hier die Videos, ich finde ihren Kanal toll, wenn ihr der selben Meinung seid, Abonniert sie.

1. http://www.youtube.com/user/CemeteryDrive87#p/u/64/9tJuMYMxRlQ

2. http://www.youtube.com/user/CemeteryDrive87#p/u/20/2FylTrvDM_c

2011-05-04T23:14:00.002+02:00

Ich bin ein Kummerkasten für andere. Jeder kommt mit seinen Problemen zu mir. Ist schon okay, ja erzählt mir alles, dafür bin ich wieder gut genug. Ja klar, fragt bloss nicht wie es mir geht, nein. Ist nicht wichtig, ach was. Interessiert euch bloss nicht für mich, oh mein Goth, warum denn auch?? Gibt ja nichts, ihr habt es ja alle so schwer!

Naja gut es gibt ein paar den helfe ich natürlich gerne, aber eben nur denen die es meiner Meinung nach auch verdienen. Wie den paar Mädchen auf SVZ. Fühlt euch gedrückt! :)

Ja, das sind ernst zunehmende Probleme die sie haben! Denen geht es richtig scheisse! Doch ihr, ihr jammert wie unerträglich das Leben doch sei und es ist ja alles so unfair, euch geht es ja so schlecht! Ihr sentimentalen Kinder! Öffnet die Augen! Das Leben ist kein Ponyhof! Ihr denkt aber auch wirklich ihr seid die einzigen Menschen die Probleme haben! Schämt euch! Es gibt Menschen die haben es um welten schwerer als ihr. Ja stellt euch vor, die gibt es Tatsächlich. Doch dafür seid ihr zu Blind. Wegen solchen Leuten wie euch, die so ignorant, egoistisch und gleichgültig seid, geht es Menschen in eurem Freundeskreis, Familie schlecht. Wegen euch, die sich Freunde nennen! Weil wir die jenigen sind, die immer zuhören, die immer da sind für euch, die es noch schätzen und es für selbstverständlich ansehen zu helfen, die für euch stark sind, die für euch sterben würden,die immer bei euch bleiben, für die Freundschaft noch eine Bedeutung hat, die da sitzen und warten bis ihr euch meldet, die euch vermissen, wenn ihr für längere Zeit nicht da seid, die sich um euch bemühen, die die Angst haben euch zu verlieren, die die ständig Angst haben für euch ersetzbar zu sein, die immer das Gefühl haben für euch wertlos zu sein. Weil wir die jenigen sind, die gelernt haben für euch zu Schweigen,Leid zu ertragen nur damit ihr glücklich seid.

Wir sind stumm....und zerbrechen daran...doch niemand bemerkt es...

2011-05-03T22:33:00.001+02:00

Er hat sich nachdem ganzen nicht mehr gemeldet und ich auch nicht. Wahrscheinlich wartet er bis ich mich melde, weil ich in seinen Augen ja die Schuldige bin, die ihm ja nicht glaubt, aber das werde ich nicht! Das sehe ich gar nicht ein, denn ich bin nicht im Unrecht.

Tja, meine beste hat sich seit über einem Monat bei mir schon nicht mehr gemeldet. Ich frage mich wieso sie das nicht tut, ständig. Jeden verdammten Tag denke ich darüber nach und meine Laune sinkt tiefer. Aber ich werd stark bleiben, ich werde nicht mehr hinterher laufen. Wenn sie sich nicht meldet weiss ich wenigstens woran ich bin.

Wertlos, ersetzbar...

Bild quelle : http://farblos.wordpress.com/2007/12/10/nach-zwolf/

2011-04-29T23:39:00.000+02:00

Nachdem ich gestern den Blogpost geschrieben hatte, hatte ich ihm den Link geschickt, aber er hat sich den nicht ganz durchgelesen, denn gleich nachdem kam das:

" Ich wusste dass ich es für mich hätte behalten sollen -.-"

Schon klar nun wird es sich wieder so zurecht gedreht, damit es glaubhaft wirkt. Das ich wieder die Schuld habe, das ich wieder die jenige bin die ihm ja nie glaubt! Dabei hat er sich den Blogpost gar nicht wirklich durchgelesen, er versucht ja nicht einmal zu verstehen WAS ich meine, geschweige denn, dass er mal Einsicht zeigt. NEIN! Stattdessen kommt sowas wieder :

"Ich habe nie behauptet, das ich es auch habe. Ich habe auch stets immer gesagt das ich das nicht sagen will und werde. Darf ich mich nicht mal erklären? naja du glaubst mir sowieso nicht. Schönen Abend noch"

Sicher, ich bin wieder die Dumme. Und er ist wieder der Missverstandene, den ja keiner versteht, dem ja niemand glaubt! Er muss doch mal langsam begreifen, das er so nicht weiter kommt. Das er damit so nichts erreicht. Was will er denn mit so einem Verhalten bezwecken? Denkt er wirklich, das ich ihm das glaube, wenn er nur immer redet und weiter redet und sich alles zusammen reimt? Er ist wirklich UNEINSICHTIG! Egal was ist er fühlt sich immer verraten und betrogen, kann sich aber nicht an die eigene nase fassen!

Hör zu! Ich möchte hier nicht über dich lästern oder dich fertig machen, damit alle denken du seist ein Spinner. Das Einzige WAS ich will ist, dass du doch bitte mal einsiehst, dass dieses Verhalten dir bei mir nichts mehr bringt. Ich bin doch nicht dumm! Siehst du selber nicht,wie oft du dich in deinen Aussagen wiedersprichst? Siehst du nicht, wie oft du alles verdrehst? Siehst du denn nicht,wie unglaubwürdig das schon klingt? Siehst du nicht, das du jedesmal wenn du etwas gehört oder gelesen hast, dann genau das selbe hast?

Ich bitte dich, das fällt doch auf, das merkt doch wirklich jeder was du da tust! Das Einzige, was ich von dir möchte ist, das du nun bitte ehrlich bist, dass du es zugibst und mir sagen kannst das du gelogen hast, warum auch immer. Ich werde auch nicht böse sein. Nein. Denn wenn du das tust, werde ich auch wirklich dieses Mal nicht schlecht über dich denken. Du hast jetzt nochmal eine Chance und du weisst verdammt nochmal wie viele ich dir schon gab! Selbst dann wenn du sie gar nicht verdienst! Denk verdammt noch mal darüber nach was ich hier schreibe und schreib nicht gleich sofort wieder zurück und rede dich raus und versuch nicht dich zu erklären! FANG endlich an über dich und über das was ich hier schreibe nachzudenken! Versau es dir nicht wieder! NUR STEH EIN EINZIGES MAL DAZU!!!!!!!!!!!

All Of My Hate Cannot Be Found!

2011-04-28T21:35:00.000+02:00

Mein ganzes Mitleid was ich für diese Person empfand ist fort!

Ja du liest richtig, du bist dabei dir alles wieder zu zerstören, was du doch so mühseelig wieder aufbauen wolltest! Und das nur wegen eines dummen Fehlers! Du hast dich nicht verändert wie du so triumphierend um dich posaunst! NEIN! Du bist genauso ein Schwein wie damals! Du kannst dich nicht ändern!

Ich habe gestern mit der Person gesprochen. Jetzt wünschte ich mir ich hätte den Kontakt nie wieder zugelassen. Ich erzählte Ihm von meiner Krankheit. Er hatte mir zuvor etwas von Ihm anvertraut und ich hielt es nur für fair wenn er von mir auch etwas wüsste. Hätte ich das bloss niemals getan!

Er muss sich danach darüber sehr informiert haben. Er will sich interessant machen. das wollte er schon immer. Also versucht er es mit Krankheiten, die ihm die Aufmerksamkeit verschaffen die er braucht! Ja ich schreibe ziemlich fies, aber es ist begründet.

Denn nun versucht er doch wahrhaftig zu behaupten er hätte diese Krankheit auch.

Alles fing damit an, das er Intensiver über seine Probleme sprach. Wie ich bin hörte ich ihm zu. Was mir dabei auffiel war, das er es so beschrieb, das sich die Symptome mit seinen Problemen sehr ähnelten. Da wären die Kriterien, von dem uhrplötzlich welche auf ihn zutreffen, das mit dem Selbstbild Überheblich zu wirken. Darauf hin habe ich ihn gefragt ob er denkt er hätte es auch. Er meinte er weiss es nicht, aber er schliesst es nicht aus. Ich schluckte und schickte ihm ein Video worum es ging, das Leute aufhören sollen zu behaupten sie hätten Borderline. Ich meinte das nicht böse, ich wollte ihm nur klar machen, das er es sich nicht schon wieder einbilden soll, er hätte diese und jene Krankheit. Das Mädchen sprach auch noch über Selbstverletzendes Verhalten. Da fiel ihm auf einmal ein, das er es ja auch schonmal getan hat. Und da wusste ich er tut es wieder,er BELÜGT mich! Ich weiss genau er hat es noch nie getan, wir hatten ein Gespräch damals darüber geführt und er sagte mir er könnte sich selbst soetwas niemals antun und er hat sowas noch nie getan.

Ich war so sauer und bin off. Ich konnte es nicht wahr haben.Was versucht er damit zu erreichen? Wieso denkt er das überhaupt? Versucht er durch die Behauptungen er hätte das ja alles auch an mich heran zu kommen? WAS WILLST DU? Als ich heute um 20 Uhr on kam lass ich was er schrieb. Dann platze mir nochmal der Kragen und ich schrieb ihm was ich denke. Nun versucht er es so hinzudrehen, als hätte er mir es damals nicht sagen wollen, damit ich nicht schlecht von ihm denke, weil er jetzt zu feige ist zuzugeben, das er gelogen hat! Er wird nun alles sagen und versuchen glaubwürdig zu sein. WARUM? Ich weiss ganz genau WENN er es getan HÄTTE, dann hätte er mir das auch anvertraut. Ich hätte darin niemals schlecht von ihm gedacht, im Gegenteil, ich hätte ihm geholfen aus dieser Scheisse rauszukommen!

Wieso tut er das? Wieso belügt er mich so? Nachdem Gespräch war ich so enttäuscht von ihm. Ich habe gedacht er hätte sich verändert, aber das hat er kein Stück. Sowas behauptet man einfach nicht, sowas redet und reimt und lügt man sich vor allen Dingen nicht zurecht! Also hör verdammt nochmal auf damit, du verhälst dich ja schon wie ein Hypochonder, der sich alles einbildet! Borderline ist eine unerträgliche scheiss Krankheit und kein Spass!

Memories

2011-04-18T22:03:00.000+02:00

Gestern mit einer Person geredet. Eine Person, die mich zerstörte, kaputt machte, verletzte. Wir redeten über Vetrautes, das ich hier nicht erwähnen werde. Ich habe versprochen es für mich zu behalten und das werde ich.

Versprechen sind heilig!

Wir sprachen auch über Vergangenes, über all die Missverständnisse Und Worte die fielen.

Alte Bilder kamen hoch. Erinnerungen. Keine schönen, ganz im Gegenteil!

Ich empfand Mitleid mit dieser person, ja Mitleid! Ist es nicht seltsam, dies für eine Person zu empfinden die einem so weh und was schlimmes tat?!

ich weiss es nicht...

2011-04-13T22:03:00.000+02:00

Viel Passiert ich fang mal an.

Klinik:
Ich war ein drittes Mal zu einem Gespräch bei der Psychologin und da kam heraus, das ich total " verarscht" wurde. Sie hatte mir ja am Telefon gesagt sie hätte mit ihrer Kollegin gesprochen als wir da waren meinte sie, sie hätte mit ihr noch nicht mal gesprochen und wüsste gar nicht ob noch was im DBT-ambulant frei ist. Sie rief sie an, Mum und ich warfen uns Blicke zu. Nachdem sie sagte da ist nichts frei, haben Mum und ich ihr die Meinung gesagt. Hat allerdings nicht viel gebracht denn sie war uneinsichtig. Ich wurde jetzt auf eine Warteliste gesetzt und sie wird mich anrufen wenn ihm DBT-ambulant etwas frei werden sollte. Dieses Blöde hin und her! Ich hätte schon längst eine Therapie machen können, wenn diese scheiss Klinik nicht so besessen darauf wär die Stationären Plätze voll zu bekommen!
Ich bin jedenfalls mehr als froh, das ich dort nicht hin muss. Und ich hoffe ich muss diese Horror Psychiatrie nie wieder betreten!

Therapie:

Ich habe mich jetzt bei einer Psychologin angemeldet, die das auch behandelt. Aber wie das so ist beträgt die Wartezeit mal wieder 3-6 Monate.

Katze:

Letzten Mittwoch wurde meine katze kastriert. Furchtbarer Tag!
Das ist nun aber schon eine Woche her und es geht ihr wieder richtig gut. Morgen werden ihr die Fäden gezogen Und dann hoff ich mal, das sie nicht mehr so schnell wieder zum Tierarzt muss.

Beste Freundin:

Und zu guter letzt. Meine beste hat sich sei dem 15.3. nicht mehr gemeldet. Ich hatte ihr zuletzt was geschrieben. Darauf habe ich immer noch keine Antwort erhalten. Sie schreibt gar nichts, kein " Hallo, wie gehts?" , " Was machst du?", " Habe soo lange nichts mehr von dir gehört". Nein nichts. GAR NICHTS!
Bin ich so unwichtig geworden? Sind ihr die anderen wichtiger? Ich weiss es nicht. Das einzige was ich weiss ist, das es verdammt weh tut.

Wieder Da!

2011-04-12T22:06:00.000+02:00

So, Blog umgestaltet, viel passiert. Die letzten Wochen waren ein auf und ab. Werde jetzt auch wieder regelmässig Posten.

LG

2011-03-28T22:57:00.001+02:00

Sinneswandel oder doch wieder leeres Versprechen?!
Dad hat heute mit mir gesprochen er meinte wieder ich solle das machen, ich solle es versuchen. Dann habe ich ihm gesagt das ich das nicht kann und daraufhin folgte eine kleine Diskussion. Er ging aus meinem Zimmer und nach einer Weile kam er wieder zurück. Er zeigte mir eine Internetseite von einer Psychologin direckt in der Nähe die auch das selbe behandelt. Als Alternative kann ich dort anrufen und einen Termin vereinbaren.
Dennoch werde ich den Termin den ich am 31. in der Klinik habe noch wahrnehmen und erklären das ich Stationär nicht machen werde. Meine Gedanken werde ich dieses Mal nicht für mich behalten sondern werde meine Meinung sagen! Mal sehen was dabei herraus kommt....

Let The Guilt Go

2011-03-27T23:02:00.000+02:00

" Du musst, das ist das beste für dich!"
Ich kann es nicht mehr hören!
Seit Mittwoch habe ich nicht mehr gepostet, das hat auch einen Grund.
Wie es zu erwarten war verlief das Telefonat mit der Psychologin genauso wie ich es befürchtet hatte.
Ich hatte ihr meine Entscheidung mitgeteilt, das ich das DBT Ambulant machen will. Darauf hat sie sehr komisch reagiert und meinte, dass das stationäre besser für mich wäre und sie müsste das jetzt mit der Psychologin besprechen die für das DBT Ambulant zuständig ist. Nach paar Minuten rief sie wieder an und teilte mir mit das alle Gruppen voll sind und erst 2012 wieder was frei wäre. Das glaube ich nicht! Denn eine Woche zuvor sagte man mir das dort noch viele Plätze frei wären. Sie meinte auch, dass wenn es für mich zu haus so unerträglich ist ich ja auch in Notunterkünfte unterkommen könnte die sie dort haben. Bitte Was?
Habe ich jemals erwähnt oder gesagt das es für mich zu hause so wäre, Nein! Es ist zu hause erträglich, ich fühle mich hier wohl!
Nachdem ich Dad die schlechte Nachricht mitteilte, hat er mich fertig gemacht, mich angebrüllt und mir die Schuld dafür gegeben, dass die keinen Platz mehr frei hätten. Ich musste dort nochmal anrufen und sagen das ich stationär mache.
Ja, richtig. Ich werde dazu nun gezwungen. Obwohl ich immer sagte ich versuche alles, doch lasst mich bitte niemals in eine Psychiatrie einweisen. Das kommt dabei mal wieder heraus, wie immer. Man nimmt mich nicht ernst und man hört mir nicht zu.
Wenn man denkt, schlimmer kann es nicht werden....wird man doch immer wieder bitter enttäuscht!

2011-03-22T22:37:00.000+01:00

Es ist soweit. Ich habe mich entschieden. Morgen werde ich bei der Psychologin anrufen und ihr meine Entscheidung mitteilen.
Ich weiss nicht was dann alles auf mich zukommt, aber es muss wohl sein. Ich habe keine andere Möglichkeit mehr.

15.3.2011 00:09 Uhr.
Und seit dem hat sich meine beste nicht mehr gemeldet. Auch heute nicht.
Keine Nachricht, keine SMS, noch immer nichts!

2011-03-21T22:24:00.000+01:00

Sorry, das ich nicht regelmässig Poste. Das ist keine Absicht, es hat seine Gründe. Ich werde aber versuchen ab jetzt jeden Tag zu posten. Obwohl ich denke, das meine Posts nicht sonderlich interessant sind.
Meine beste Freundin meldet sich mal wieder seit längerem nicht mehr. Ich weiss nicht wieso sie das nicht macht, soviel kann sie jetzt eigentlich auch nicht mehr um die Ohren haben. Eigentlich sitzt sie auch nur zu hause wie ich und kümmert sich ab und an mal um ihre Nichte, aber sich kurz melden kann man doch mal?! Oder sie hat jetzt mehr mit ihren anderen Freunden zu tun, was soll sie denn dann noch mit mir?!
Und wenn sie sich mal meldet sind ihre Antworten kurz und knapp, als hätte sie keine Lust mir zu antworten. Vielleicht interpretiere ich es auch alles falsch, aber es kommt so rüber von ihr. Vielleicht wird das passieren, was immer passiert, man ersetzt mich einfach.
Heute mit Mum einkaufen gewesen, kurz in den Edika. Habe es nicht ausgehalten zu viele Menschen, Menschen die mich anstarren, Menschen die ich nicht mag. Musste wieder raus aus dem Laden, habe es nicht ausgehalten, das war wieder ein Rückfall. Wobei ich denke es wird nicht der einzige Rückfall sein. Ich bekomme es eben nicht in den Griff....

LOSER....! LOSER....! LOSER....!

Unter Druck

2011-03-17T22:26:00.000+01:00

Was für ein Dreckstag!
Heute hatte ich das 2. Gespräch in der Klinik. Natürlich lief meine Psyche am Morgen davor wieder Amok und ich hatte nicht geschlafen. Früh um 7 Uhr klingelte aber der Wecker, ich erschrack und es fühlte sich an, als würde mein Herz für einen moment aufhören zu schlagen. Mit zittrigen Knien stand ich auf und machte mich fertig. Mein Frühstück hatte ich kaum herunter bekommen, ich musste es regelrecht runterwürgen. Mein Kreislauf verabschiedete sich und mir war die ganze Zeit schwindlig, mein Magen drehte sich mehr und mehr zusammen je näher der Termin kam. Als wir ( Dad, ich) zur Klinik fuhren war ich die ganze Fahrt über still und in mich gekehrt.
Wir waren da.
Es dauerte nicht lange und die Psychologin kam auf mich zu mit einem breiten Lächeln. Ich dachte ich sehe nicht richtig, es war zum Glück nicht eine fremde mit der ich telefoniert hatte, sondern die, mit der ich das erste Gespräch führte. Für einen Augenblick war ich erleichtert.Doch dann kam wieder die Anspanung!
1 1/2 Stunden habe ich mit ihr geredet und es war das selbe was sie mir schon im ersten Gespräch sagte. Sie erklärte mir wieder wie es stationär und ambulant abläuft. Natürlich versuchte sie mich auch wieder zu überreden dort zu bleiben. Ich konnte aber noch keine Entscheidung treffen, dann gab sie mir Ihre Nummer und das Gespräch wäre eigentlich zu Ende gewesen, aber dann wollte mein Dad noch mit ihr reden. Er sagte das, was er mir schon sagte bevor wir losgefahren sind. Wenn ich mich für nichts endscheide, soll ich mir ne eigene Wohung suchen und dann kann ich zusehen wie ich klar komme! Aufbauend es vor so einen Termin an den Kopf geworfen zu bekommen. Er tut was er immer macht Er setzt mich unter grossen Druck!
Zu hause sagte er das nochmal, wenn ich mich für nichts entscheide soll ich in ein betreutes Wohnen, er macht das so nicht mehr mit. Messer können verfehlen, aber Worte treffen immer! Danach hatte ich einen kleinen Emotionalen Zusammenbruch und fühlte mich weggestossen,bloss weg mit ihr, diesem Problem Kind.Ja, ich weiss ich bekomme nichts auf die Reihe, ich weiss ich versage immer, kann nichts, bin nichts! Da begriff er wohl ein wenig was er da sagte und meinte sie würden mich ja nicht alleine lassen, aber das macht es auch nicht wieder gut!
DRECKSTAG!

2011-03-15T23:04:00.000+01:00

My brain spins off of fucking everything

2011-03-11T23:33:00.000+01:00

" Rastlos kämpft sich der Schmerz durch meine Gebeine, wütet empor bis in meinen Kopf und treibt seinen Terror bis in jede pore meines Daseins!"

Mein Kopf ist voll, voll von diesen scheiss Gedanken. Sie lassen mich Nachts nicht schlafen dauernd diese Stimme die sagt :" Wieso bist du noch hier?, Wieso tust du es nicht einfach und beendest es? Du bist nichts, du kannst nichts du hast keinen Wert, also was willst du noch hier? Du machst alles Falsch, tu den anderen etwas gutes und bring dich endlich um!"
Ich werde noch durchdrehen wenn das so weiter geht mit allem. Aber Hilfe? Nein Danke! Ich hatte so viele Ärzte und Psychologen in meinem jungen Leben....nein, nicht Leben, Existenz. Keiner von denen war in der Lage mir zu helfen,Niemand! Ist es denn dann nicht verständlich, das man sich irgendwann aufgibt und keine Hilfe mehr will?
Am 17.3. habe ich ein Gespräch in einer Klinik, was soll ich da noch? Ich will einfach nicht mehr, ich will keine Hilfe mehr. Was will die Frau da dann noch mit mir bereden? Will sie mich etwa dazu bringen stationär dort zu bleiben? Wie oft muss ich eigentlich noch sagen das ich das nicht will?!! Ich ertrag die Typen von Ärzten und Psychologen nicht mehr. Ich habe einen Hass auf die bekommen. All die Jahre hätte man mir schon längst helfen können, als es mir noch besser ging, aber nein. KEINER nahm mich ernst, es sei ja nicht so schlimm ist ja alles in den Griff zu bekommen, ja scheisse! Wenn es wirklich so einfach gewesen wäre, dann würds mir doch jetzt nicht mehr so schlecht gehen!!! Ich habe lange zeit gekämpft, aber meine Kräfte haben mich verlassen.

Depression I

2011-03-09T21:15:00.001+01:00

Es gibt Dinge, die man nicht versteht. Momente, in denen einem alles egal ist. Träume, die man vergisst. Worte, die einen verletzen. Lieder, die man nicht mehr hören will. Orte, an die man zurückkehren möchte. Einen Menschen, den man sehr vermisst. Erinnerungen, die einem das Herz brechen. Gefühle, die man nicht steuern kann. Tränen, die unweigerlich kommen. Augenblicke, die einem nicht mehr aus dem Kopf gehen. Einiges, dass man hätte besser machen können. Tage, an denen man nicht mehr weiter weiß. Stunden, in denen man sich allein gelassen fühlt. Minuten, in denen man begreift, was einem wirklich fehlt. Sekunden, in denen man verzweifelt ist..

( Nicht von mir )